Девушка завтракает у моря
— Что у нас сегодня на завтрак?
— Что ты хочешь, дорогой?
— А что ты можешь?
— Ну… Могу еще полежать.)))
Правильный завтрак — залог хорошего дня ! Особенно правильным, считается завтрак… в обеденное время… на берегу моря… вдвоем …
— Мааам, я есть хочу! — Ну разбей себе два яйца. — Может мне еще руку сломать, чтобы ты мне поесть приготовила?))))))
Для любимой.
Что приготовить для любимой утром?
Чтоб радостью наполнились глаза,
И чтоб улыбка нежным перламутром
Могла всё вместо слов мне рассказать.
Быть может, приготовить вкусный завтрак,
Немного гренок, кофе с молоком,
И чтоб кофейный разносился запах…
Но это можно сделать и потом.
Так хочется, чтобы она проснувшись,
Светилась мягким, любящим теплом
К моей щеке, губами прикоснувшись,
Забылась лёгким и приятным сном.
Я положу тихонько на подушку,
Букет весенних полевых цветов,
… показать весь текст …
КАКОЕ ОНО — СЧАСТЬЕ?
.
… Вот сколько живу, никак не могу понять, почему свежеиспечённый, тёплый хлеб с хрустящей, румяной корочкой гораздо вкуснее, когда его ломаешь руками, а не режешь ножом?!
… И сыр вкусен, только если нарезать его такими тоненькими ломтиками, чтобы сквозь них на свет можно было читать газету.
… А молоко должно быть только обжигающе холодным. Сладким! И чтобы текло по подбородку…
… А утро должно быть ясным, тёплым, солнечным и безбожно щебечущим на все голоса!
… И беседка, в которой я завтракаю, увита плющом… А напротив неё, сразу за кустами кипенно-розовых магнолий — ослепительно безбрежное и мучительно бирюзовое море.
… И весёлые чёртики в твоих прищуренных глазах — напротив…
А ещё говорят, какое оно — СЧАСТЬЕ?! … А ВОТ ТАКОЕ!))
— иz —
Рассвет. Раннее утро. Собираемся к автобусу. На кухне жена накрывает стол позавтракать. По оконному сливу гуляет ворона и что-то пытается склевать. Жена услышав стук клюва о метал обернулась и умилилась — «Птичка кушать хочет» — положила за окно корку хлеба…
С тех пор, в любое время года, каждый день, без выходных, ровно в 5−30 по Московскому громкий стук в окно. Пытались гонять — возвращается, стучит пока не получит свою корку. Пытались не обращать внимания — сила стука нарастает — нервы не железные — окно жалко. Отпугиватели не действуют. Убить — рука не поднимается. Жена ждет когда ворона сдохнет. Боюсь ей сказать что вороны 300 лет живут…
Утро с доченькой.
Вот проснусь я раньше, сладко потянусь,
И за лучший завтрак сразу же примусь!
Поцелую ножки у моей малышки,
Покусаю попку — сладенькие пышки!
Почешу ей пузик — как она смеется!
С вкусным таким завтраком утро удается. )))
Утро бывает добрым!
Схожу в ларек, куплю я хлеба
Возьму бутылку молока
Батон свежайшего багета
Легко, разрежу пополам
Прижму на гриле, мякиш белый
Весь зарумянится с боков,
Хрустящей корочкой, медовой,
Натру багет я чесноком
Возьму яйцо, взболтаю вилкой
Рукой легонько посолю
… показать весь текст …
Как хочется слышать хоть иногда по утрам: «Завтрак готов!» вместо « Завтрак готовь» …
Самый вкусный и полезный завтрак — поцелуй… сладкий, сочный, хмельной…
Я хочу с тобой позавтракать — поэтому приглашаю тебя на ужин
вредная рекомендация на следующую рабочую неделю )))
Хочешь сэкономить утром время на сон? Завтракай на ночь…)))
Решил на завтрак приготовить кабачки. Открыл ЖМ — остались только угольки.
Вчера, когда оно было завтра
Листья календаря
Твердили, завтра мы вместе будем…
Зря. Мы были… Вчера.
— Как вы относитесь к ужину при свечах?
— Так же хорошо, как и к завтраку в постеле.
рано утром перед завтраком
я часто думала о нём…
еще не проснулись лодки и люди
и море спокойное, как перед сном.
интересно… а что на завтрак у него будет?
душистый ароматный чай.
и я.
Готовьте себе всегда сытные, полезные завтраки! Обязательно пейте травяные полезные чайные сборы. Берегите себя, своё здоровье, свою жизнь! Относитесь к себе более бережно, аккуратно! Любите себя!
Завтрак мой был таким плотным , что должно было хватить до следующего утра , обед я поделил с другом ( кот был очень доволен), ужин отдал врагу ( кот удивился , но не подавился и опять был доволен)… Моя миссия по погрузочно-разгрузочному дню была выполнена , и , судя по довольной кошачьей морде , прошла на «ура»…
Завтрак с Солнцем
бывшее когда-то шутливым экспромтиком)
.
Откушу от Солнца жёлтую горбушку,
Пышную , румяную , только из печи.
Молока парного залпом выпью кружку.
До чего же здорово , плюшки-калачи!
Каравай горячий с корочкой хрустящей…
Ничего вкуснее я в жизни не едал!
У меня сегодня праздник настоящий.
Пир души и тела — счастье навсегда!
— иz —
сегодня утром солнце село
со мной позавтракать за стол
лучистыми руками лезло
в тарелки чашки и глаза
Источник
60 горячих латиноамериканок, море выпивки и веселья: «Остров секса» готовится принять посетителей в декабре
«Остров секса» — это уникальный тур от компании Good Girls Co. по цене в 4600 фунтов (390 тысяч рублей). Оплатив стоимость поездки, турист едет на «таинственный» остров в Карибском море, где его ждут 4 дня отдыха в компании 60 латиноамериканок, «готовых исполнить любое желание клиента».
Новый трейлер, который выпустила компания Good Girls Co, означает скорое «открытие сезона» на острове. Тур запланирован на 14–17 декабря 2018 года. Давайте познакомимся поближе с преимуществами этой «горячей» путевки.
В видеоролике главный герой лежит в одних плавках, его окружает группа красивых девушек. Постепенно модели избавляются от бикини, но самые интересные кадры «процензурированы» логотипом компании.
Постепенно зрителя знакомят с видами острова, демонстрируют преимущества «сервиса». Организаторы обещают море выпивки, секса, угощения и «голые развлечения».
Стоимость поездки составляет 4,6 тысячи фунтов (390 тысяч рублей). Клиент платит всего раз, в цену билета входит перелет, проживание, питание и развлечения.
Компанию туристу на острове составят еще 29 счастливчиков и 60 латиноамериканок. Девушки, предположительно, исполнят роль элитного эскорта.
В прошлом году рекламный ролик тура был удален с площадки YouTube за оскорбительный контент, а в Колумбии, где базируется компания, такая идея Good Girls Co. вызвала бурю негодования.
В этом году промо не содержит откровенно эротических сцен, но вполне несложно уловить подтекст специфики развлечений на «Острове секса».
Помимо «безумных фантазий», «обнаженных девушек» и «развлечений голышом», компания обещает пригласить на остров «известного американского музыканта из мейнстрима». Кто именно это будет, неизвестно.
На видео также показали одно из доступных туристам развлечений – конкурсы с сексуальным оттенком. Победитель таких соревнований сможет уединиться со всеми 60 девушками на 30 минут.
Кроме того, турист сможет сыграть с понравившейся девушкой в «strip tennis», где за каждое выигранное мужчиной очко модель будет снимать часть одежды.
Все приглашенные будут ужинать в специальном ресторане, в котором предусмотрена возможность использовать одну из моделей в качестве живого стола.
На сайте компании можно приобрести разнообразную рекламную продукцию, включая рюкзаки с принтом или чехлы для смартфона.
Кроме того, на портале также есть информация о моделях. Все они прошли медицинский осмотр, совершенно здоровы и достигли совершеннолетия. Туроператор обещает «бесконечный секс с двумя девушками каждый день».
Каждый клиент может рассчитывать на уединенный номер на вилле с шикарным видом на Карибское море. Самые жаркие ночи пройдут под аккомпанемент двух приглашенных диджеев.
Порядок на острове поддерживает внутренняя служба безопасности.
А вы знали, что у нас есть Instagram и Telegram?
Подписывайтесь, если вы ценитель красивых фото и интересных историй!
Источник
Анекдоты про море, пляж и летний отдых
1) Девушка купается на море, вдруг ее начинает под водой кто—то раздевать, она начинает кричать:
— Да что вы делаете, помогите.
— Тище дэвушка, ми дэльфины.
2) — А у нас хорошо: разбежишься, прыгнешь со скалы в море — бабах!
— Ты хотел сказать — бултых?
— Ну когда прилив, тогда бултых.
3) Вода в реке такая чистая, что видно весь мусор.
4) Мужик в Приморье вытащил из моря сеть, а там одна рыбка, и говорит человечьим голосом: -Отпусти меня, старче. . И понял мужик, что о Фукусиме нам много не договаривают. .
5) — Капитан, в море надвигается шторм! — Шторм? Надо немедленно всех предупредить. Дайте мне мою позорную трубу. — Вы хотели сказать «подзорную»? — Позорную! Я хотел сказать позорную! — А! Держите Ваш Siemens А35 !
6) Сержант знакомил новобранцев с теорией стрельбы.
— После выстрела снаряд летит не по прямой, а по крутой траектории из—за притяжения Земли.
— А что происходит, когда снаряд летит не над землей, а над морем? — спросил один солдат.
— Такие вопросы армия не рассматривает, — нашелся озадаченный сержант. — Этим занимаются морские артиллеристы.
7) Встречаются две подруги после отпуска:
— Ты где отдыхала?
— На юге.
— Ой, говорят там везде занимаются любовью.
8) — Ты куда собрался?
— На пляж.
— Помни — водка и вода несовместимы!
— А я не запиваю…
9) Папа с маленькой дочкой отдыхают на море.
Девочка случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся сексом:
— Папа, а что это ты с той тётей делал?
— Это я её, доченька, накачивал как спасательный круг, чтобы она в море не утонула.
— Ерунда всё это. Маму в прошлом году один дяденька из соседнего номера и спереди, и сзади накачивал, потом мама ему даже насос продувала, и всё равно не поплыла.
10) — Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла на пляж и все вокруг бы обалдели?!
— Лыжи возьми.
11) — На следующей неделе лечу в Сочи!
— Ну, ты кобель!
— Да я со своей женой лечу!
— Ну, и глупый же ты кобель!
12) — Почему есть Черное море, Желтое, Белое, Красное, а Голубого моря нет?
— Почему нет? А Э-гей-ское!
13) Петька с Анкой купаются в реке. Петька предлагает:
— Давай поиграем в морской бой. Ты будешь крейсером, а я — подводной лодкой. Только чур! Перископ не кусай!
14) — Почему ты такой грустный?
— Моя жена уезжает к морю на три недели…
— Тогда я тебя не понимаю.
— Если я не буду грустным, то она передумает.
15) Приезжает мужик в санаторий на отдых, заходит, видит — ему навстречу идёт отдыхающий. Мужик по-дружески его и спрашивает:
— Как тут у вас кормят?
— Дашь хлеба — скажу!
16) Скупой шотландец допытывается у судового врача, какое средство от морской болезни наиболее эффективно.
— Что касается вас, сэр, — отвечает врач, — рекомендую держать во рту шиллинг.
17) Приезжает эстонец отдыхать на Черное море. Приходит на пляж. Там все загорелые, а он белый, как сметана К нему подходит девушка и спрашивает:
— У вас там что, вообще солнца не бывает?
— Нетт, у нас в Эстоонии тоше пывают солнечные денькии. Только в эттот день я был на работте…
18) Плывет межконтинентальный танкер. Вдруг, на радаре какой-то объект перед ними появляется. Танкер посылает сигнал:
— Мы — межконтинентальный танкер, поворачивайте!
Им по азбуке Морзе приходит ответ:
— А мы — маяк, сами поворачивайте!
19) Труднее всего учить матанализ на нудистском пляже.
20) — Яша, мы с тобой таки самые несчастные люди на свете!
— Сарочка, ну почему?
— Мы живем около моря, нам даже в отпуск поехать некуда!
21) У меня была мечта:
— В разгар рабочего дня вырваться из душного и шумного офиса на морской пляж, вдохнуть свежего, соленого воздуха, насладиться шелестом волн…Мечта сбылась — меня уволили.
22) Юг. Море. Пляж. Муж медленно входит в воду.
Жена: Как там вода — теплая?
Муж: Градусов восемнадцать.
Жена: Я тебя не спрашиваю, сколько там градусов!
Я говорю, вода теплая или холодная?
Муж: Теплая.
Жена: Да? А сколько градусов?
23) Жена приносит домой новые сережки. Муж:
— Откуда?
— В лотерейку выиграла.
Через некоторое время — новую шубу.
— Откуда?
— В лотерейку выиграла.
Потом — путевку на море.
— Откуда?
— В лотерейку выиграла.
Поехали на курорт. Муж лежит на берегу, пиво пьет. А жена в море плещется, очень долго не выходит. Муж:
— Дорогая, ты бы вышла, погрелась, а то лотерейку застудишь.
24) — Слушай, сегодня мимо нас по реке проплыла льдина. На ней несколько человек было, прикинь? Их, наверное, в море уносило…
— Людей сняли?
— Спрашиваешь, конечно. И людей, и льдину… Мы с женой вообще все на телефон снимаем!
25) Лежат два мужика на Черном море, загорают. Подходит бабка лет под 80 с котомкой в руках и громко так кричит:
— Молодая, горячая!
Мужики головы подняли, уставились на нее, мол, что ты, старая, несешь. Бабка еще голосистей:
— Кукуруза!
26) Жена — мужу:
— Мне тут предложили на несколько дней на море съездить.
— Ну и что, ты поедешь?
— Что я дура, не воспользоваться таким моментом. А ты не поедешь?
— Нет, конечно, что я дурак, не воспользоваться таким моментом…
27) Пассажир, страдающий морской болезнью, спрашивает капитана:
— Скажите, там, впереди — земля?
— Нет, горизонт.
— Слава богу, это всё-таки лучше, чем ничего!
28) — Израиль решил стать морской державой и обзавестись своим флотом.
— Близится к завершению строительство первого судна, правда, пока остается неясным, какую форму носа придать кораблю.
29) Вовочка с родителями отдыхают на курорте. Море, пляж. Вовочкин папа занимается любовью с дамой. Неожиданно появляется сын:
— Папа, ты что делаешь?
Папа, растерявшись:
— Да вот, чтобы тетя не утонула, я ее накачиваю.
— Ясно.
Вернувшись через пятнадцать минут:
— Пап, а там маму тоже какой-то дядя накачивает. Только у него насос, кажись, сломался — мама продувает…
30) — Алло!
— Не могу сейчас разговаривать, я на море.
— Ты же сам мне позвонил.
— Ничего не слышно из-за моря. Все, пока.
31) Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:
— Еврей?
— Таки да.
— Лучше зажарь.
32) На морском пляже обычная кутерьма: смех, игры, брызги. Но один мальчик печально сидит на берегу.
— Почему ты не купаешься?
— Плавать я не умею, а писать не хочу…
33) — Вчера видел, как краснокожие воюют с бледнолицыми.
— Вестерн смотрел?
— Нет, на пляже наблюдал как отдыхающие за лежаки дерутся.
34) Штирлиц вышел из моря и с размаху бросился на гальку.
Галька не испугалась. Так было надо и она это знала.
35) Море. Пляж. На песке лежит волосатый грузин. Мимо проходит маленькая девочка с мамой…
— Ой, мам, смотри какая обезьяна…
Грузин поднимается:
— Э, кто твой абэзьян?
— Ты смотри, она ещё разговаривать умеет…
КОНЕЦ !
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
Источник