Девушки, а вы бы ждали парня-моряка, пол-года?
Ответы
Staszman 4 (1335) 3 9 10 лет
Горький опыт показывает, что все-то ждут, но при этом времени зря не теряют..
Ka4eli 7 (27645) 8 92 241 10 лет
чёрт, наверно мне лучше промолчать.
Pulkheria 7 (27877) 4 51 229 10 лет
просто парня нет а любимого да
VictoriaLIONESs 6 (6862) 3 21 48 10 лет
я думаю меня ожидает такая же ситуация в будущем)
И знаешь,не смотря не на что я буду его ждать..и верно..я этого человека люблю и не собираюсь терять из за километров.
а насчет вранья в ответах,конечно может кто то тут и при увеличивает)Но насчет себя..я точно знаю что ждала бы его как ни кого другова..
Tche 8 (120599) 4 10 39 10 лет
Ждала б и дольше
Serdcebienie 7 (83022) 5 78 227 10 лет
Алексейчик (35) 6 (12430) 4 29 80 10 лет
Так они тебе и сказали. наивен.
Ромашкина (37) 6 (16211) 2 9 27 10 лет
Я мужа из тюрьмы уже 1,5 года жду, и ещё долго ждать придется. Будь он моряком, то конечно ждала бы! =)))
dev4uwe4kaaa 4 (1453) 4 13 10 лет
kogda ljublju -zdu i nevazno skolko
Карина_ (29) 4 (1807) 18 35 10 лет
да я уже ждала и по более полгода) уже 3 года вместе и не расставались!а не было его более года примерно!
Tanjuwa20 5 (3298) 2 9 10 лет
Ну если серьёзные отношения, то конечно ждала бы! Ушла бы с головой в работу, лижь бы время быстрей литело!
Favouriteclown 6 (5240) 4 45 126 10 лет
Первые 2-3 месяца они этим и занимаются.
runaway5474 (30) 6 (6602) 2 9 25 10 лет
po3oBbIu_cJIoH (25) 6 (16962) 3 28 89 10 лет
незнаю, как современные девушки, но моя мама папу и дольше ждала
многие тут в ответах гонят
tapki (33) 7 (95074) 14 89 279 10 лет
на этот вопрос могут ответить только девушки моряков. это только кажется, что полгода-это легко дождаться..я своего парня 5 месяцев ждала. и у нас была постоянная связь по телефону и скайпу.. но дождаться его было нереально сложно.. но.. это того стоило
more_ 4 (1652) 10 26 10 лет
Похожие вопросы
Да, хотела бы. Моя страсть и чувства тем сильнее, чем больше я терплю. А потом я как вулкан извергаюсь, поэтому дальнобойщик или моряк или пилот и т.д для меня идеальный вариант, я умею и люблю ждать. Для меня в этом есть своя прелесть.
В данном случае меня напрягает другой факт, что мужчина терпеть скорее всего не сможет, и дальнобойщики. и моряки всегда там небось с кем-то спят. Мне было бы очень неприятно осозновать сей досадный факт .
Источник
Список прочтений «Девушка ждёт парня у моря слова девушки о мужчине»
| Читатель | Дата | Время | Источник |
| неизвестный читатель 1 | 08.06.2021 | 23:55 | google.com |
Сегодня 0 новых читателей и 0 прочтений этого произведения
В данном списке отображаются все прочтения за последние две недели. Счетчик на авторской странице учитывает уникальных читателей: один и тот же читатель может прочитать несколько произведений автора, но счетчиком читателей он будет учтен один раз. Неизвестные читатели – это пользователи интернета, не зарегистрированные на портале Стихи.ру.
Портал Стихи.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и российского законодательства. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.
Ежедневная аудитория портала Стихи.ру – порядка 200 тысяч посетителей, которые в общей сумме просматривают более двух миллионов страниц по данным счетчика посещаемости, который расположен справа от этого текста. В каждой графе указано по две цифры: количество просмотров и количество посетителей.
© Все права принадлежат авторам, 2000-2021 Портал работает под эгидой Российского союза писателей 18+
Источник
«Ты на суше, я на море…» Отношения на расстоянии — вечная романтика или жизнь в ожидании
“Пускай говорят, что это не жизнь, не видеть друг друга по полгода, а я считаю, что это прекрасный способ всегда поддерживать пламя в отношениях. Дважды в год я обязательно плачу и люблю его сильнее, чем всегда. Дважды в год я ощущаю огромное волнение перед встречей, помните, как в 16 лет, перед свиданием с мальчиком, который тебе очень нравится?.”
Любые отношения в паре — это целый мир, который полон как приятных моментов, так и разочарований. Когда отношения достаточно стандартные — вы часто видитесь, живете свои жизни бок о бок, постепенно узнаете друг друга и развиваетесь вместе, даже тогда часто возникают трудности. Что уж говорить об отношениях на расстоянии.
В мире существует множество профессий, которые обязывают людей уезжать на длительное время и оставлять своих партнеров и семьи — моряки, пилоты и стюардессы, туристические гиды. Хочу поделиться своими размышлениями о том, что происходит в паре, когда одно му из партнеров приходится подолгу отсутствовать в жизни другого и как сохранить такие отношения.
Так исторически сложилось?
Многие утверждают, что во все времена женщинам приходилось подолгу ждать мужчин из длительных походов за добычей, войн и открытий Америки, поэтому у них должна быть способность находиться без партнера безболезненно, беречь семейный очаг и выглядывать любимого в окно. Действительно, женщины имеют более вместительный «контейнер», где они хранят и переживают разные чувства в большей степени, чем мужчина.
Но, с другой стороны, чтоб спокойно находиться на расстоянии от партнера у любого человека должна произойти правильная сепарация от родителей. Безопасная привязанность — это то, что влияет на то, насколько комфортно человеку находится одному и рядом с кем-то . Есть такое понятие, как “теория Боулби”. Суть ее в том, что, в зависимости от того, как происходит разделение ребенка и родителей в раннем детском возрасте, формируется чувство безопасной или небезопасной привязанности. До 1-2х лет ребенок с матерью практически неразлучны, а потом начинается постепенная сепарация. Родителю нужно, с одной стороны, давать ребенку свободу, а с другой — откликаться на его зовы, защищать и помогать в трудные моменты.
А ты люби меня, а не люби мне мозги… Чем отличаются здоровые отношения от нездоровых? Здоровые понятные, планируемые, предсказуемые, надежные, бережные, с уважением границ партнера и движением к душевной близости… Они простые. Но чтобы их построить нужны время, психологическая зр
Нужно ли быть похожими, чтобы быть счастливыми? Знаменитый Ошо сказал: «Очень важно найти того, кто смотрит на этот мир так же, как и ты». У меня же эти слова вызывают смешанные чувства, в том числе желание поспорить.
Если ребенка приводят в детский садик и, без подготовки, оставляют на целый день, скорее всего он испытает некоторую травму. Ему будет страшно, что его оставят навсегда. Тогда у него формируется небезопасная привязанность и во взрослой жизни ему будет тяжело находиться на расстоянии от партнера. То же самое касается и гиперопеки. Когда ребенка держат под контролем, постоянно все за него делают, он не может стать автономным. Когда ребенок начинает проявлять какие-то признаки автономности, задача родителей ее давать, с одной стороны, а с другой — в трудных ситу ациях быть где-то недалеко, чтоб прийти на помощь в сложный момент.
Когда мы находимся в отношениях, у нас часто происходит контактирован ие с партнером и эт от контакт случается в разных сферах. Чем он разнообразнее, тем у нас полнее представление о другом человеке — мы знаем как он кушает, как ходит, как пахнет, как спит, как ухаживает за собой, за домом, как общается с другими людьми или как ругается. Когда количество таких контактов уменьшается, они недостаточно глубокие и разнообразные, тогда тот опыт, который был накоплен ранее об этом человеке и то, что мы добавляем к этому образу от себя, остается у нас в памяти и поддерживает существование “феномена”. А человек в реальности может достаточно сильно измениться за время отсутствия.
Когда вы продолжаете оставаться в отношениях, даже когда партнер отсутствует, по факту, вы находитесь в отношениях с “феноменом”. Спустя какое-то время мы каждый раз как-будто сталкиваемся с другим человеком. Когда “реальный” партнер возвращается, оказывается, что он на самом деле немного другой, и вы, кстати тоже уже изменились, и это, по сути, для партнера тоже встреча с другим человеком.
“Недавно я увидела восхищение в глазах работника шиномонтажа, когда я попросила подкачать колеса, а он язвительно: «Конечно же, Вы не знаете, какое должно быть давление?» На что я ему ответила: «2,2 на всех четырех, думаю, правое переднее подспущено», что для него прозвучало из моих уст подобно предсказанию!”.
Обоим партнерам нужно научится понимать, с какими трудностями сталкивается другой во время долгого расставания и нового возвращения, стараться помочь друг другу удовлетворить потребности, которые у нас есть на данный момент и перестать выдвигать друг другу претензии, ведь вы сами, осознанно и по-взрослому выбрали друг друга.
Пробуйте как-будто строить отношения заново — не кидайтесь в них с головой с той точки, на которой вы расстались, а присматривайтесь друг к другу, будьте аккуратными с чувствами партнера, переходите из “режима одиночки” в “режим пары” постепенно.
Каждый раз, как новое расставание
Первые недели после отъезда обычно самые сложные — вы снова привыкли засыпать и просыпаться вместе, у вас сформировались мелкие традиции, например вместе ужинать по пятницам или ходить на последний сеанс в кино. Не удивительно, что многие часто сравнивают отъезд партнера с разрывом отношений, когда приходится снова привыкать к одиночеству и перестраивать свою жизнь.
Чтоб этот период проходил для вас безболезненн о, хорошо бы:
не бежать от чувств. Хотите скучать и плакать — не сдерживайте себя. Все ваши ощущения вполне естественны — когда мы близкого человека теряем, пускай даже на время, мы грустим.
развивать в себе автономность. Когда вся ваша жизнь не подвязана под появление или исчезновение другого человека, у вас есть что-то личное. Например, кто-то танцами занимается, другой ходит в салоны красоты, кто-то реализовывается в работе или детях. Ищите что-то для себя, что конкретно вам нравится в вашей жизни и этим занимайтесь.
Очень часто пары, которым приходится жить периодически на расстоянии, делать свою жизнь на этапы — до приезда, время вместе, но в ожидании отъезда, после отъезда и т.д. Тогда у вас может создаться впечатление, что вы живёте не настоящим, а в постоянном ожидании чего-то. Чтоб жить осознанно, настоящим, сегодняшним днём вам необходимо научиться опираться на себя и всегда помнить, зачем вы находитесь в этих отношениях, что для вас важно.
«Я очень часто слышу такие слова: «Тяжело, наверное, быть женой моряка…». И сочувствующий взгляд! И каждый раз я вру: «Очень тяжело. Скучаю так, что сплю плохо. Плачу от тоски темными вечерами». Почему вру? Думаете, я не люблю мужа? Люблю, конечно! Безумно! Просто не уверена, что каждый поймет, когда у меня в должности «жены» заслуженный отпуск: долой готовку, «Ура!», пустой холодильник, чтение любимых книг по вечерам, йога сколько угодно раз в неделю и, как следствие отсутствия продуктов минус 4 кг за 3 месяца. “
Старайтесь жить своей жизнью независимо от того, партнёр рядом или в отъезде. Если вы достаточно автономны при любых обстоятельствах, вы можете себя занять тем, что вам интересно, а не находится в тюрьме, в дикой скуке, ожидая, когда же партнёр вернется. Если появление партнера не заставляет вас отказываться от своих интересов, вам не будет настолько сложно терять и вновь привыкать к новой системе. Получая удовольствия от своей самостоятельной жизни, вы не будете находиться в психологическом плену, в который вас загоняет страх вновь остаться в одиночестве и вы сможете получать удовольствие и находить позитивные аспекты каждый день вашей жизни.
“Практически в любой семье моряка есть какие-то подводные течения. Но справиться с ними помогают любовь и понимание в больших количествах и с обеих сторон. Если семья рушится только потому, что ждать мужа по полгода сложно, то грош цена такой семье. Можно чувствовать себя одинокой, когда твой супруг каждый день приходит с работы в 19:00. А по мне это гораздо хуже. В одиночестве морячки есть волшебный момент — радость встреч!”
Любовь — это философское понятие, но она является мерилом вашей возможности находиться в отношениях на расстоянии и быть в балансе при этом. Когда баланс между потребностью в партнере и самом себе здоровый, то ваши отношения выдержат расстояние и время. Когда вы понимаете, что вам важен ваш партнер, вы хотите с ним быть и вы готовы терпеть ради чего-то его длительное отсутствие, это значит, что вам подходит такой формат отношений и вы можете сделать их гармоничными.
Источник