У Вас есть/был муж/парень моряк? Как это — ждать по пол года?
Ответы
Brabus7 5 (3609) 6 53 119 11 лет
А знаете как морякам? Вот вы на берегу все, живете как хотите, а у нас сложный и рутинный труд. Каждый день одно и тоже, одни и те же лица и тяжелая порой работа.. и качка, и смена климата, смена часовых поясов, всякие магнитные бури.. ходишь как зомбик, ничего не можешь, но перебарываешь себя и работать идешь.. и знаешь что вот еще 4..3..2..1..месяц.. домой приедишь, а там ждет любимая девочка, и ведь дождется.. и каждый раз грузишь себя- дождется или нет.. и прокачиваешь всякую дребидень.. а если да или нет и т.д. Да да.. от людей зависит многое.
QuestART 6 (13327) 2 11 28 11 лет
живя в Латвии не надо иметь парня моряка, и так у многих парни/девушки в другой стране живут и видятся раз в пол года. как, как — тяжело!
draznilka 4 (2117) 9 28 11 лет
u menja papa morjak,esli lubis,to mozno priviknutj i zdatj,zavisit ot celoveka
BESTA 8 (157311) 19 271 770 11 лет
можно и дольше ждать.. первые пару месяцев тяжко, потом привыкаешь.
nensa 6 (6504) 3 7 26 11 лет
а мне вот тоже интересно как это? ибо меня так ждать будут, и будут ли вообще ждать..)
tapki (33) 7 (95074) 14 89 279 11 лет
у меня парень в Ирландии.. еще 2 месяца ждать.. ребята, я скоро с ума сбегу. не могу больше
dobrjawka 5 (3031) 1 18 37 11 лет
Как это? Пока не почувствуешь, не поймешь. Конечно же тяжело, но согревает та мысль, что скоро опять увидитесь. Не виделись чуть больше полгода, крыша едет, нервы сдают. Постоянно думаешь — где? как? что?
Самое ужасное, когда он не звонит, мысли в голову разные лезут. Сейчас у многих компаний есть свободный доступ к интернету, но увы не во всех, в некоторых связь можешь поддерживать лишь по ел почте и не частым звонкам, т.к. звонить им дорого обходится.
Из-за долгого расставания куча ссор не из-за чего, лишь потому что, ОН также переживает за тебя, логично ревнует. А в нашем возрасте также хочется сходить на пляски, или просто отдохнуть с подругами, не подразумевая ничего лишнего, для НЕГО это опять же большее переживание, ведь на таком расстоянии, на такой срок, тяжело говорить о доверии.
Но на самом деле это все пустяки, по сравнению с теми чувствами, когда он возвращается домой, если любишь, уверена как в нем, так и в себе, дерзай! Это того стоит =)
И в конце концов, по крайней мере, как говорит мой любимый морячок — это не для меня, это для НАС =)
Victoria Mua (32) 6 (17083) 6 46 114 11 лет
Annette 5 (4268) 2 28 87 11 лет
парень моряк, первый раз тяжело, потом ТАКАЯ встреча, это того стоит не слушай никого, что все они пьют, по бабам шастают, это от человека зависит) а ты жди, будь сильной
Forget-me-Not 7 (61873) 12 113 356 11 лет
моя мама моего папу и по 8 ждёт.
badandsexy 5 (4552) 2 3 11 11 лет
У меня парень моряк
а почему сразу пол года? Сейчас редко такие контракты.
В основном — 4 месяца.
Мой на 6 недель ходит, так что нормально
amarantine (32) 6 (18495) 2 12 45 11 лет
Stjuwa 6 (11077) 4 27 82 11 лет
ничего лёгкого точно нет.
но я знаю,что ему там не слаще чем мне на суше, а даже наоборот..
а что делать?- ждёшь, пишешь и снова ждёшь..
полгода- срок большой, но ведь парней и с армии ждали по 2 года.
если хочешь быть с человеком,то в любом случае будешь ждать.
насчёт контрактов- не обязательно на 4 месяца или несколько недель..
зависит и от фирмы, и от ранга и от возможности найти что-то такое чтоб не уходить на долго.
но полгода скажу я вам..это пипец, да
Силуэт 7 (40241) 4 26 76 11 лет
был.
я понимаю, что морякам там дико тяжело, но и ЖДАТЬ пепец как выносит мозг!
(всякая хрень в голову лезет)
так что это не моё! извините, простите!
Инна_Сергеевна 6 (10842) 7 77 221 11 лет
я жду парня с Англии, он там просто учиться и всё. приезжает каждые 3-4 месяца.) с сентября он был здесь два раза и ничего, живу пока))
ну как сказать, то, не то, мне так много не мало 3-4 года жить.))) в ожиданиях, а ты говоришь не то.
Xitrozhopik0 1 (232) 6 12 11 лет
У меня ЕСТЬ парень- моряк.
Отношусь к этому нормально.. Не ждала, но буду ждать. А знаешь как потом, когда прошли эти пол года, и он снова рядом.. Прям как в Раю.. :))
А как с армии ждут.
Скорпиоша (31) 7 (23122) 5 58 165 11 лет
у меня папа 25 лет ходит в море 🙂 Моряки как люди из другой планеты, они нек могут без моряюъ, как собственно и их родственники не могут с ними долго вместе быть. Это по молодости тядело провожать в море. Моряк это диагноз а не профессия 🙂 Моя мама ждет его, и все супер у них 🙂
Зато в наше время это самая стабильная работа
Aliyash 6 (16785) 5 41 96 11 лет
ну мой парень моряк, но он валил ток на 3 или 4 месяца. и я больше не хочу чтоб он валил ваще!
потому что это несёт ряд всяких «не».
его устраивает больше не валить. такчт всё нормммммм
Источник
как дождаться моряка любимого.
Вопрос решен и закрыт.
Лучший ответ
HEPECT 7 (33111) 12 118 267 11 лет
А что, расстояние мешает любить ? Знаешь, лучшие отношения это те, когда любовь выше, чем потребность быть вместе!
Ответы
Enstein 4 (2401) 2 8 19 11 лет
Rondo 7 (60345) 8 82 302 11 лет
Killian 7 (31545) 4 44 119 11 лет
не ждать, самый верный способ, он сам появится в самый тот момент подходящий
Сама_Невинность (28) 7 (84724) 11 68 157 11 лет
Любимого? Дождаться? какие-то два несовместимых понятия.
Ведь если любишь, в мыслях (как минимум) постоянно вместе с ним.
А если уж работает, то что мешает ждать? Плотская потребность?
Ну тогда это не любовь, и такие отношения так же нужны, как свинье жемчуга.
Скучать, тосковать ни кто не отменял, но это не должно вставать на первое место.
З.Ы. Правильно тут уже ответили, с достоинством.
Virakocha 6 (7201) 2 3 10 11 лет
innervision 6 (19844) 4 20 55 11 лет
а моряк в долгом плавании?
MxSnake (32) 6 (16043) 3 22 75 11 лет
Наверное мучаясь, я вот вообще не представляю и не завидую таким девушкам.
Просто я не представляю, если бы девушка сказала, что каждый месяц будет уезжать на 4 месяца — это же с ума сойти можно.
Когда один такого стресса не ощущаешь. Хотя у меня такого не было), это лишь мои мысленные представления об этом 🙂
prorok66 4 (1694) 1 10 24 11 лет
лучше не моряка.
aniverba (32) 4 (2057) 1 8 22 11 лет
я тут на днях придумал. копи на что-нибудь. на что-нибудь общее, например, на совместную поезду на курорт по его возаращению. охуительно романтическую такую. и каждый день откладывай деньги и мечтай о том, как там всё будет круто с ним) пофиг даже, если не накопишь, смысл в том, что ты постоянно будешь с мыслями о нём и делать что-то полезное для вас обоих, пока его нет. так проще и чувства не потухнут, и изменить врядли изменишь)
а так ваще главное не позволять себе опускать руки и забывать всё лучшее, что у вас было вместе. потаму что он будет помнить всё в малейших подробностях, если любит. это у тебя тут жизнь идёт дальше, а у него она остановилась на том моменте, когда он сел в самолёт) и вся память тоже, поэтому он ничего не забудет — и ты не забывай, помни, люби, улыбайся. а если он будет звонить, главное не трепись попусту, а просто скажи как много он для тебя значит, это всё, что он хочет услышать)
держись, сочувствую дико.
Источник
«Ты на суше, я на море…» Отношения на расстоянии — вечная романтика или жизнь в ожидании
“Пускай говорят, что это не жизнь, не видеть друг друга по полгода, а я считаю, что это прекрасный способ всегда поддерживать пламя в отношениях. Дважды в год я обязательно плачу и люблю его сильнее, чем всегда. Дважды в год я ощущаю огромное волнение перед встречей, помните, как в 16 лет, перед свиданием с мальчиком, который тебе очень нравится?.”
Любые отношения в паре — это целый мир, который полон как приятных моментов, так и разочарований. Когда отношения достаточно стандартные — вы часто видитесь, живете свои жизни бок о бок, постепенно узнаете друг друга и развиваетесь вместе, даже тогда часто возникают трудности. Что уж говорить об отношениях на расстоянии.
В мире существует множество профессий, которые обязывают людей уезжать на длительное время и оставлять своих партнеров и семьи — моряки, пилоты и стюардессы, туристические гиды. Хочу поделиться своими размышлениями о том, что происходит в паре, когда одно му из партнеров приходится подолгу отсутствовать в жизни другого и как сохранить такие отношения.
Так исторически сложилось?
Многие утверждают, что во все времена женщинам приходилось подолгу ждать мужчин из длительных походов за добычей, войн и открытий Америки, поэтому у них должна быть способность находиться без партнера безболезненно, беречь семейный очаг и выглядывать любимого в окно. Действительно, женщины имеют более вместительный «контейнер», где они хранят и переживают разные чувства в большей степени, чем мужчина.
Но, с другой стороны, чтоб спокойно находиться на расстоянии от партнера у любого человека должна произойти правильная сепарация от родителей. Безопасная привязанность — это то, что влияет на то, насколько комфортно человеку находится одному и рядом с кем-то . Есть такое понятие, как “теория Боулби”. Суть ее в том, что, в зависимости от того, как происходит разделение ребенка и родителей в раннем детском возрасте, формируется чувство безопасной или небезопасной привязанности. До 1-2х лет ребенок с матерью практически неразлучны, а потом начинается постепенная сепарация. Родителю нужно, с одной стороны, давать ребенку свободу, а с другой — откликаться на его зовы, защищать и помогать в трудные моменты.
Личные границы или правила того, как со мной можно Представь, что в твой дом входит чужой человек, делает, что хочет, пользуется вещами, сплевывает на пол, ложится обутым на твою кровать, еще и комментарии отвещивает, что ему не достаточно уютно. Надеюсь, ты злишься, ведь это уместно.
Учимся быть понятными Сегодня поймала себя на мысли о том, что самый большой интерес у меня и в личной и профессиональной деятельности — это тема отношений. Очень мотивирует тот факт, что чем больше я узнаю о психологии отношений, тем теплее в моих собственных. И э
Если ребенка приводят в детский садик и, без подготовки, оставляют на целый день, скорее всего он испытает некоторую травму. Ему будет страшно, что его оставят навсегда. Тогда у него формируется небезопасная привязанность и во взрослой жизни ему будет тяжело находиться на расстоянии от партнера. То же самое касается и гиперопеки. Когда ребенка держат под контролем, постоянно все за него делают, он не может стать автономным. Когда ребенок начинает проявлять какие-то признаки автономности, задача родителей ее давать, с одной стороны, а с другой — в трудных ситу ациях быть где-то недалеко, чтоб прийти на помощь в сложный момент.
Когда мы находимся в отношениях, у нас часто происходит контактирован ие с партнером и эт от контакт случается в разных сферах. Чем он разнообразнее, тем у нас полнее представление о другом человеке — мы знаем как он кушает, как ходит, как пахнет, как спит, как ухаживает за собой, за домом, как общается с другими людьми или как ругается. Когда количество таких контактов уменьшается, они недостаточно глубокие и разнообразные, тогда тот опыт, который был накоплен ранее об этом человеке и то, что мы добавляем к этому образу от себя, остается у нас в памяти и поддерживает существование “феномена”. А человек в реальности может достаточно сильно измениться за время отсутствия.
Когда вы продолжаете оставаться в отношениях, даже когда партнер отсутствует, по факту, вы находитесь в отношениях с “феноменом”. Спустя какое-то время мы каждый раз как-будто сталкиваемся с другим человеком. Когда “реальный” партнер возвращается, оказывается, что он на самом деле немного другой, и вы, кстати тоже уже изменились, и это, по сути, для партнера тоже встреча с другим человеком.
“Недавно я увидела восхищение в глазах работника шиномонтажа, когда я попросила подкачать колеса, а он язвительно: «Конечно же, Вы не знаете, какое должно быть давление?» На что я ему ответила: «2,2 на всех четырех, думаю, правое переднее подспущено», что для него прозвучало из моих уст подобно предсказанию!”.
Обоим партнерам нужно научится понимать, с какими трудностями сталкивается другой во время долгого расставания и нового возвращения, стараться помочь друг другу удовлетворить потребности, которые у нас есть на данный момент и перестать выдвигать друг другу претензии, ведь вы сами, осознанно и по-взрослому выбрали друг друга.
Пробуйте как-будто строить отношения заново — не кидайтесь в них с головой с той точки, на которой вы расстались, а присматривайтесь друг к другу, будьте аккуратными с чувствами партнера, переходите из “режима одиночки” в “режим пары” постепенно.
Каждый раз, как новое расставание
Первые недели после отъезда обычно самые сложные — вы снова привыкли засыпать и просыпаться вместе, у вас сформировались мелкие традиции, например вместе ужинать по пятницам или ходить на последний сеанс в кино. Не удивительно, что многие часто сравнивают отъезд партнера с разрывом отношений, когда приходится снова привыкать к одиночеству и перестраивать свою жизнь.
Чтоб этот период проходил для вас безболезненн о, хорошо бы:
не бежать от чувств. Хотите скучать и плакать — не сдерживайте себя. Все ваши ощущения вполне естественны — когда мы близкого человека теряем, пускай даже на время, мы грустим.
развивать в себе автономность. Когда вся ваша жизнь не подвязана под появление или исчезновение другого человека, у вас есть что-то личное. Например, кто-то танцами занимается, другой ходит в салоны красоты, кто-то реализовывается в работе или детях. Ищите что-то для себя, что конкретно вам нравится в вашей жизни и этим занимайтесь.
Очень часто пары, которым приходится жить периодически на расстоянии, делать свою жизнь на этапы — до приезда, время вместе, но в ожидании отъезда, после отъезда и т.д. Тогда у вас может создаться впечатление, что вы живёте не настоящим, а в постоянном ожидании чего-то. Чтоб жить осознанно, настоящим, сегодняшним днём вам необходимо научиться опираться на себя и всегда помнить, зачем вы находитесь в этих отношениях, что для вас важно.
«Я очень часто слышу такие слова: «Тяжело, наверное, быть женой моряка…». И сочувствующий взгляд! И каждый раз я вру: «Очень тяжело. Скучаю так, что сплю плохо. Плачу от тоски темными вечерами». Почему вру? Думаете, я не люблю мужа? Люблю, конечно! Безумно! Просто не уверена, что каждый поймет, когда у меня в должности «жены» заслуженный отпуск: долой готовку, «Ура!», пустой холодильник, чтение любимых книг по вечерам, йога сколько угодно раз в неделю и, как следствие отсутствия продуктов минус 4 кг за 3 месяца. “
Старайтесь жить своей жизнью независимо от того, партнёр рядом или в отъезде. Если вы достаточно автономны при любых обстоятельствах, вы можете себя занять тем, что вам интересно, а не находится в тюрьме, в дикой скуке, ожидая, когда же партнёр вернется. Если появление партнера не заставляет вас отказываться от своих интересов, вам не будет настолько сложно терять и вновь привыкать к новой системе. Получая удовольствия от своей самостоятельной жизни, вы не будете находиться в психологическом плену, в который вас загоняет страх вновь остаться в одиночестве и вы сможете получать удовольствие и находить позитивные аспекты каждый день вашей жизни.
“Практически в любой семье моряка есть какие-то подводные течения. Но справиться с ними помогают любовь и понимание в больших количествах и с обеих сторон. Если семья рушится только потому, что ждать мужа по полгода сложно, то грош цена такой семье. Можно чувствовать себя одинокой, когда твой супруг каждый день приходит с работы в 19:00. А по мне это гораздо хуже. В одиночестве морячки есть волшебный момент — радость встреч!”
Любовь — это философское понятие, но она является мерилом вашей возможности находиться в отношениях на расстоянии и быть в балансе при этом. Когда баланс между потребностью в партнере и самом себе здоровый, то ваши отношения выдержат расстояние и время. Когда вы понимаете, что вам важен ваш партнер, вы хотите с ним быть и вы готовы терпеть ради чего-то его длительное отсутствие, это значит, что вам подходит такой формат отношений и вы можете сделать их гармоничными.
Источник