Анекдоты про моряков
Моряк долгое время был в плавании. Приезжает домой к своей жене. Стучит в дверь, никто не открывает. Он стучит ногой, плечом. Всё равно не открывают. Из соседней двери выглядывает соседка и злорадно говорит:
— А ты рогами, рогами постучи!
Короткие шутки о моряках
Самое тяжёлое для жены моряка – это ждать.
День за днём, час за часом ждать.
Ждать, когда муж наконец-то уйдёт в море.
– Земля. Земля. – кричали моряки на корабле.
– Мясо. Мясо. – кричали папуасы на берегу… У моряков — три команды: “Полный вперед”, “Полный назад” и “Полный п*здец”. Моряка лишь раз в жизни называют человеком, и то когда он за бортом. Моряки были пол года без женщин, и когда дельфин запутался в сетях, боцман запутался в себе… Флотская аксиома моряков: если предмет движется – отдай ему честь, если не движется – покрась его! – Только никаких баб на корабле, они к несчастью.
– Капитан, прекратите навязывать нам свою ориентацию! — Ты морячка, я моряк.
— Ты рыбачка, я рыбак.
— Ты на суше, я на море, забеременела как? Проходящий мимо человек немного удивил экипаж корабля в море. Морская примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный. Собрались в самоволку матросы-одногодки. Открыли тамбур. Хлынула вода… Да, трудно убежать с подводной лодки.
Анекдоты про моряков смешные до слез
Идет пьяный моряк. Бескозырку задом наперед одел, ленточки на лицо свисают. Идет, ленточки руками все время раздвигает и говорит:
— Когда же эти камыши кончатся?!
– Пап, а почему все моряки либо лысые, либо седые?
– Понимаешь, сын, лысые моряки – самые отчаянные. Они без страха ходят в пиратских морях, на девяти узлах швартуются, на полной скорости проходят самые узкие проливы, идут в плавание в шторма и бури…
– А седые?
– А седые – это те, кто плавает с лысыми. Моряк спрашивает капитана, старого морского волка:
– Капитан, а правда, что вас акула укусила?
– Правда!
– А куда?
– А вот это – неправда! … Муж отвечает по телефону:
— Не знаю, звоните в бюро погоды!
— Кто звонил? — спрашивает жена.
— Наверное, какой-то моряк. Спрашивал, как там на горизонте? — Капитан, у меня две новости…
— Начните с хорошей!
— Крыс на корабле больше нет. У старого морского капитана берет интервью репортер местной газеты:
— Расскажите, пожалуйста, о самой страшной буре, которую вам довелось когда-либо пережить.
— Это было, когда я только что женился и затоптал окурок в гостиной. На берегу океана стоял маленький домик, в котором жила девушка по имени Надя. Часто напротив бросали якорь корабли, моряки шли к ней в гости, и она им ни в чём не отказывала. Это место назвали “мыс доброй Надежды”. На тонущем корабле один из пассажиров спрашивает моряка:
– Далеко ли отсюда до земли?
– Одна миля – мрачно отвечает моряк.
– А в каком направлении?
– В вертикальном. — Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море?!
— Ну, все верно внучек, это мы пехота только в туалет ходим, а они в море! – Мой муж – моряк. Одиннадцать месяцев в году он в море и лишь месяц на берегу.
– О, представляю, как вы мучаетесь.
– Ничего страшного, он половину отпуска проводит у родителей.
Спрашивают моряка:
— Был ли случай, чтобы Вам было реально страшно?
— Перевозили мы как-то груз 10.000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10.000 кукол хором сказали “Мама”. Вот тут я и обделался!
Пошлые анекдоты про моряков
Проститутка делает минет боцману. Час делает, два… три…
— Слушай, боцман, да у тебя даже не стоит!?
— А мне не надо шоб стояло, мне надо шоб БЛЕСТЕЛО.
Соня подвинься, а то я упаду с кровати.
— А ты прижмись к моей спине.
Можно подумать, что тогда не упаду.
— Есик, ну ты же бывший моряк
И что?
— Значит надо пришвартоваться и бросить якорь. Моряк, познакомившись в баре с девушкой, усадил ее к себе на колени. По ходу общего трепа он говорит:
— А знаешь, какая татуировка у меня на животе? Подводная лодка!
— Да, я уже чувствую перископ. Как говорят шотландские моряки, сходя на берег и желая друг другу удачи – “Семь дюймов под килтом!” Моряк пробыл в плавании год.
И как только очутился в родном порту снял проститутку.
Завел ее на терминал за контейнеры, поставил раком и процесс пошел.
Проститутка:
— Ну ты даешь, моторист!
Да я не моторист, а штурман!
— Был бы штурман, попал бы куда надо!
Анекдот про бочку с дыркой и моряков
Молодой моряк спрашивает у боцмана о том, как в условиях открытого моря можно справить секс-нужду, не прибегая к онанизму. Боцман отвечает, что моряк может воспользоваться специальной бочкой с дыркой. Моряк попробовал — понравилось, спрашивает боцмана:
— А как часто можно?
— Да понедельник, вторник, среда, пятница, суббота, воскресение — хоть круглые сутки…
— А в четверг что?!
— А в четверг тебе в бочке сидеть…
Источник
Шутки про море
На нашем сайте собраны лучшие шутки про море. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
По Средиземному морю шел еврейский пиратский корабль. Под черным флагом. И на всякий случай ещё и под белым.
Хочу на море! Традиция у меня такая — каждый год хотеть на море…
— Ты морячка, я моряк. — Ты рыбачка, я рыбак. — Ты на суше, я на море, забеременела как?
– В моих кроссовках целый океан. – Ты хотел сказать в глазах? – Ты погоду видела? Океан там.
Ах, это лето в Анапе. Кафе у моря, диджей ставил “Мадам” Михаила Круга. У нас текла кровь из ушей, мы смеялись и кружились в танце.
Ты пускаешь людей в свое море, а они не умеют плавать и тонут, обвиняя во всем тебя.
Как завязать морской узел? 1. Сворачиваешь аккуратненько наушники 2. Кладёшь в карман 3. Достаёшь – морской узел готов!
Из дряни, найденной на свалке, Андрей свинтил себе мопед, сел на него и двинул к морю. А ты всё учишься летать…
Море, у кого-нибудь есть с собой море? Здесь человека всё задолбало.
Солнце садилось в море, а люди с неоконченным высшим образованием выбегали оттуда, думая, что море закипит.
Если долго смотреть на море, то можно услышать, как где—то человек прикладывает к уху ракушку.
Ты тоже хотел искупаться в море этим летом, но вместо этого искупался в море депрессии и самокопания?
…И подошли евреи к Красному морю, и протянул Моисей руку, и разошлись воды морские, и сказал Моисей: — Офигеть.
В Тихом океане тонет танкер с виагрой. — Дельфины выбрасываются на берег, выкуривают по сигаретке и обратно в море.
Отдыхаю на море. Обратил внимание на то, что люди, которые упорно готовились к пляжному сезону в спортзалах, на море почему-то не приехали…
– Пап, а ты моряк? – Да – Расскажи о своей кораблятской жизни!
Капля лени переносит море работы на завтра.
Поговорка у бухгалтеров: морской баланс — концы в воду.
Ты морячка, я моряк, ты рыбачка, я рыбак, ты из семечек трансформер, я вьетнамский дональд дак.
Я прыгнул бы в океан твоей души, но там слишком мелко.
Источник
Мат на флоте или как заставить кота говорить.
Тут вот на днях набижал в комментарии камрад и заявил, что раз в моих историях о подводниках нет мата, то нет и правды жЫзни.
Я так даже расстроился.
Понятное дело, не по поводу объективной критики моих шЫдевров . Мата в них и впрямь мало. Причем не только с точки зрения камрада, но и с моей. И это даже не обсуждается.
А расстроился я из-за того, что камраду, наверно, довелось служить под началом командиров, которые разговаривают только матом.
Что ж, бывает. Камраду банально не повезло. Как мне тут по случаю сказал один пятилетний пацан: «Такова жЫзнь . И ничего теперь не исправишь. Детские психотравмы – с нами до могилы».
У меня же в Центральном Посту большой атомной подводной лодки ни Старпом, ни Командир, даже если я путался у них под ногами и мешал на всплытии их танцам с перископом, матом мне приказы не отдавали. Они все объясняли вежливо, с чувством, толком и расстановкой. И не мудрено, что Старпом потом дорос до адмиральских званий и должности большого начальника ВМФ.
Кстати, думаю, не только у меня на флоте были такие командиры.
Ладно, поехали дальше.
К котам и тому, как заставить их говорить.
Собственно, история такая. Служил матросом у нас на подводном крейсере первого ранга Васька Битяев. В качестве награды за успехи в боевой и политической подготовке получил он пять суток отпуска и улетел домой на месяц, как только мы сдали нашу атомную красотку второму экипажу.
Повезло парню. Я вот, например, за всю службу ни разу домой в отпуск не скатался. Хотя и был такими же пятью сутками поощрен. Ну вот не сложилось у меня, да.
В общем, прилетел Васька домой и ударился во все тяжкие. Сперва, разумеется, подкрепившись мамкиными котлетами и борщом. А то красная икра и пончики на службе уже приелись
Орехово-Зуево, откуда был родом Васька, даже сегодня никому не дает скучать, настолько в нем живёт безбашенный народ. Одна знаменитая электричка Москва-Петушки, с испугом тормозящая в городе, чего стоит. Если на других направлениях России народ послушно покупает билеты, то ореховские при виде контроллеров просто встают всем вагоном, выходят на ближайшей остановке, совершают лёгкий променад по платформе и возвращаются на свои места, как только контроллеры двинутся из вагона дальше шерстить московских дачников. И ещё пусть этот дачник только попробует занять якобы освободившееся место. Мало ему тогда не покажется.
Прикиньте, Васька в Орехово-Зуево не только родился, но и рос, пока его Родина не призвала.
Как вспомню ореховский Карболит благословенных девяностых и конца восьмидесятых, так вздрогну.
Да, были времена…
Как раз в те времена в своем Орехово-Зуево и оттягивался отпускник-Васька. Но, как бы ни было ему хорошо, он иногда возвращался к родному порогу и котлетам.
Там тепло, там мама…
Ну и чтобы проверить, не заржавел ли якорь на бляхе в его отсутствие. Как-никак не первый год на флоте, инстинкт выработался.
Так вот, однажды Васька был дома и почуял какой-то шум на лестничной площадке. Будто кто-то оттуда через переборку азбукой морзе перестукивает.
Отдраил Васька переборочный лю…. пардон, дверь и видит там на коврике кота. Такого себе наглого, полосатого помойного кота, от которого ещё и слегка воняет. Слава Богу, не помойкой, а какой-то смесью соляры, бензина и машинного масла. Как от подводников с дизелюхи, однажды ошвартовавшейся у борта Васькиного атомохода.
Жуть, одним словом.
Васька было хотел нетолерантно ударом с носка отправить кота в долгое эротическое путешествие, но в последний момент попридержал занесенную ногу. Что-то в коте показалось Ваське знакомым.
Не полоски, а выражение морды.
Хозяйски панибратское такое. Будто они уже встречались не один раз. И даже скорешились.
Васька напряг мозг и вспомнил, что в предыдущей сухопутной жизни, где-то за месяц до марш-броска на Дальний Восток по приказу Родины его сеструхе тогдашний ее ухажёр подарил котенка. Самого обычного, в полоску. С глистами и больными глазами. Последнего в помете и явно не жильца на этом свете. И сеструха принялась тогда этого котенка выхаживать. Подарок ведь. От ухажёра. Сама милота и няшность.
Видно, выходила кота. Вон какую ряху отъел.
Васька впустил кота в квартиру и отправился по его следам на кухню доедать мамкину котлету, ломая голову, почему кот в отпуске ни разу не попадался ему на глаза.
Котлеты как обычно матери удались. И если бы не укоризненный взгляд кота, мол, нехорошо одному жрать котлеты, Васька таки подъел бы все, что было в сковородке. А это не есть гуд. Даже если и делишься по-братски с котом.
Вскоре вернулась сеструха. И тоже, как ни странно, немного удивилась при виде кота. Васька тут напрягся. Часом не впустил ли он Чужого к себе домой? Но нет. Кот был свой в доску. Тот самый, с гнилыми глазами и глистами в детскую пору. Только сегодня коту полагалось жить дачником в батиной деревне за Петушками. Так сказать, на вольных хлебах, свежуя ядовитых жаб и ощипывая воробьев.
На замечание Васьки, что кот, наверно, приехал на попутках, раз от него воняет бензином и солярой, сеструха вздохнула, осмотрела жЫвотное и поведала, что кота привез и подбросил к двери ее бывший ухажер. Тот самый, который и подарил его котенком перед самым Васькиным призывом и которого сеструха на днях отправила пешком в Красную армию. Ухажер, мол, только что прислал с нарочным сеструхе весточку из травмпункта, где ему обрабатывали лицо и руки после общения с котом.
Расстроился, блин, парниша. Типа ты меня бортанула в кювет, как и моего котика…
Сеструха Васьки, понятное дело, вновь начала прыгать вокруг кота. Она первым делом отмыла его от вонизмы, полученной при перевозке в багажнике «шестерки» вместе с жестянками для бензина и промасленной ветошью. Потом устроила лоток и когтеточку. Все как полагается в лучших дома Парижу и Ландону.
И стал кот снова жить в городских хоромах, а Васька снова свалил к своим корешам на районе.
Где-то за пару дней до отлета на пятый пирс в бухте Павловского Васька вновь осознал себя у своего подъезда. Был Васька трезвый, на его лице оставались лишь минимальные следы от бурного отдыха на районе. А в душе шевелилась грусть от понимания того, как ему предстояло веселиться в ближайшие год и несколько месяцев.
И такому Ваське на глаза попался сеструхин кот, который сидел у подъезда и хмуро глядел на него. Васька сказал коту кис-кис и открыл перед ним дверь. Типа, заходи, камрад, пожрем напоследок мамкиных котлет. Когда ещё, камрад, такое удастся сделать?!
Но кот за Васькой не пошел, чем премного его удивил. Чтобы кот да отказался от котлет? От тех самых, на пятом этаже, ещё скворчащих на сковородке мамкиных котлет, которыми пахло в подъезде?!
Васька опять сказал кис-кис. На что кот ответил:
— Сам ты, Васька, кис-кис. Сестра твоя кис-кис и мать твоя кис-кис…
Дальше кот продолжил описывать достоинства Васьки и его родни таким высокохудожественным трехэтажный матом, что Васька потерял дар речи. Тот самый Васька из Орехово-Зуево, где младенцы уже с пелёнок матом просят поменять им отсыревшие подгузники и долить водку в бутылочку из-под молока
Понятное дело, Васька на службе слегка расслабился и начал реже материться. Однако от кота он узнал о великом и могучем русском языке очень много нового…
— Как знаешь, — уважительно сказал Васька коту и, слегка медитируя от услышанного, уехал к себе на этаж. К родным котлетам на пятом.
— А что у нас с котом? – спросил Васька с порога у матери, занятой готовкой на кухне. – Что он такой возбуждённый и домой не хочет? К котлетам?
— Вышел с балкона, когда пытался стащить котлету. Оборзел десантура, понимаешь, на даче, — Васькина мать поставила сковороду полную котлет на стол, бросила на нее крышку и полотенце, а затем продолжила: — Мне на смену идти. Так ты, сын, своей сестре передай, если я увижу ее с тем, кто нам принес в дом этого кота, я не поленюсь и уроню его головой вниз с девятого этажа.
— Полагаешь, он вернётся.
Васька в начале отпуска >>>
Другие рассказы о подводниках >>>
Кстати, Яндекс-дзен рекомендует проявлять сознательность и ставить лайки, а потом – подписываться тем, кто этого до сих пор не сделал. И еще. Тех, кто считает, что его здесь в комментах забанили незаслуженно, может подать жалобу сюда >>>
Источник