Стоит ли отпускать девушку на море с подругой?
#1 AlienMax
- Пол: Мужчина
- Город: Somewhere beyond the sea
Реклама
#2 b-boy84
- Пол: Мужчина
- Город: Украина, Одесская обл., г. Страха
Привет парни! Моя девушка собирается поехать отдохнуть на недельку в Турцию. Сам я поехать не могу. Она любит ночные клубы и дискотеки, очень общительная. Она меня любит, но от этого всего у меня ужасная ревность, честно сказать, никогда такого не было, а тут просто спать не могу, всего себя измучал мыслями и накрутками. А вдруг изменит? Тяжело это осознавать и представлять. Знаю, что ревность = это ужасное качество, но у меня никогда подобного чувства не возникало! Что мне делать, отпустить я ее не могу, так как, даже, если она и останется, то будет знать, что я ревную, а это показывает неуверенность в себе, а я этого не хочу! Что посоветуете?!
#3 zed91
#4 AlienMax
- Пол: Мужчина
- Город: Somewhere beyond the sea
#5 boyan
#6 zed91
О том как на сколько ты ей важен.
Лично я бы сказал — дорогуша, езжай, если так уж хочется.
Я так понимаю, у тебя к ней любовь, что аж с ушей сыплется? Судя по тексту именно так.
#7 zed91
За границу даже не думай отпускать. Если красивая, то большая вероятность что кто-нибудь соблазнит, а ты даже не узнаешь.
Правильно. И не забудь прикупить наручники — к батарее пристегнёшь её.
Вот никогда не понимал —- нафига бороться со следствием, если причину устранить даже нельзя?
Это безумство по Эйнштейну —- делать одни и те же вещи и ожидать разные результаты
#8 zed91
#9 Californication
Сообщение отредактировал Californication: 24 Апрель 2011 — 21:37
#10 respect
#11 AlienMax
- Пол: Мужчина
- Город: Somewhere beyond the sea
Ласточка хочет полетать, к чему её держать? Зачем? Она стоит того, чтобы за ней следить? Автор, а ты уверен, что не будешь потом всю жизнь, до тех пор, пока вы не расстанетесь, сидеть и думать «А изменила она мне там или нет?». Опять же, судя по твоим текстам, которые ты написал — в твоей голове не раз родится такой вопрос, и ты будешь продолжать себя жрать изнутри.
#12 zed91
Ласточка хочет полетать, к чему её держать? Зачем? Она стоит того, чтобы за ней следить? Автор, а ты уверен, что не будешь потом всю жизнь, до тех пор, пока вы не расстанетесь, сидеть и думать «А изменила она мне там или нет?». Опять же, судя по твоим текстам, которые ты написал — в твоей голове не раз родится такой вопрос, и ты будешь продолжать себя жрать изнутри.
Я ее не держу, наручниками к батареи не привязываю, никогда не следил и не собираюсь, она даже не догадывается, что я испытываю подобные чувства!
Так как же все таки не «жрать себя изнутри»? Я хочу решить корень проблемы!
Сообщение отредактировал zed91: 24 Апрель 2011 — 21:46
#13 AlienMax
- Пол: Мужчина
- Город: Somewhere beyond the sea
Ласточка хочет полетать, к чему её держать? Зачем? Она стоит того, чтобы за ней следить? Автор, а ты уверен, что не будешь потом всю жизнь, до тех пор, пока вы не расстанетесь, сидеть и думать «А изменила она мне там или нет?». Опять же, судя по твоим текстам, которые ты написал — в твоей голове не раз родится такой вопрос, и ты будешь продолжать себя жрать изнутри.
Я ее не держу, наручниками к батареи не привязываю, никогда не следил и не собираюсь, она даже не догадывается, что я испытываю подобные чувства!
Так как же все таки не «жрать себя изнутри»? Я хочу решить корень проблемы!
Чувак, корень проблемы с том что у неё появилась мысль о том, чтобы поехать без тебя и она её не пресекла. И здесь ты уже ничего не сделаешь, ибо девочка не отождествляет тебя с собой. Сочувствую.
Единственное, что ты можешь делать сейчас — наблюдать как разваливаются ваши отношения.
#14 zed91
Ласточка хочет полетать, к чему её держать? Зачем? Она стоит того, чтобы за ней следить? Автор, а ты уверен, что не будешь потом всю жизнь, до тех пор, пока вы не расстанетесь, сидеть и думать «А изменила она мне там или нет?». Опять же, судя по твоим текстам, которые ты написал — в твоей голове не раз родится такой вопрос, и ты будешь продолжать себя жрать изнутри.
Я ее не держу, наручниками к батареи не привязываю, никогда не следил и не собираюсь, она даже не догадывается, что я испытываю подобные чувства!
Так как же все таки не «жрать себя изнутри»? Я хочу решить корень проблемы!
Чувак, корень проблемы с том что у неё появилась мысль о том, чтобы поехать без тебя и она её не пресекла. И здесь ты уже ничего не сделаешь, ибо девочка не отождествляет тебя с собой. Сочувствую.
Единственное, что ты можешь делать сейчас — наблюдать как разваливаются ваши отношения.
С чего ты взял, что они разваливаются? Она мне предлагала поехать, я отказался! Или здесь где-то подвох?
Источник
Шли с подругой с моря
Летели мы как-то с подругой в самолете. Стюардессы начали разносить горячее. Доходят до нас.
Стюардесса: Курица, рыба, мясо?
Я: курицу
Подруга: курицу
Стюардесса — второй и громким голосом: Здесь две курицы.
Мы с подругой и соседями в дикий ржач. Когда до стюардессы дошло, краснея и округляя глазища: Ой, извините, я не про вас.
Угорали весь оставшийся полёт)
На днях дядька вышел на огород, а на дворе жара неимоверная, вот он и вышел в одних трусах и давай себе с сапкой аккуратненько бурьян полоть, как тут на огород вышла соседка видит его в одних трусах и говорит:
— Что это ты в одних трусах на огород вышел?
На что он ей не долго думая ответил:
— Тю, так в двух жарко.
Объяснительная к больничному листу (орфография оригинала сохранена)
Я сидел на лавочке пил пиво, закурил сигарету, включил телефон слушал музыку, и продолжил сидеть, за пчелой на ласточке. Через несколько минут проходил незнакомый мне человек. Спросил сигарету у мене одну — я ему дал он попросил еще одну я ему дал, попросил еще пиво я ему отказал, он недолго думая начал забирать сигареты и пиво, я ему стал противоречить, завелась драка. Когда закончилась драка, я вставал из-под земли, он нанес мне удар оперкод, какимто железным предметом разглядеть я несмог было темно. После этого я погнал к себе на подъезд там сидели на лавочке мои соседи, они увидели у мене рану и отвели на сампропусник.
Накосячил на днях.Жена сильно обиделась, не разговаривала, дулась. Поехал утром в магазин за продуктами, заодно купил ей букет цветов. Приношу продукты, вручаю букет.
Она целует меня, нюхает букет, прижимает к себе и мечтательно выдает:
-Какой букет красивый, надо чаще ругаться.
Растопит снега жара аномальная …
Уж месяц стоит весна «виртуальная»,
только погода стоит ненормальная …
Большие сугробы закрыли дороги!
Забиты дворы, подъезды, пороги:
Снег – до крыши!
А кое-где и выше …
И куда ни глянь:
чиновники — дрянь!
Тепла ожидает власть коммунальная, —
растопит снега жара аномальная!
Молятся люди, чтоб их не обидели, —
большие потоки воды они видели:
Вода – до крыши!
А кое-где и выше …
И куда ни глянь:
чиновники — дрянь!
. а мы с подругой как-то раз сидели в кафе-баре. дело было заграницей.
заходят 2 жирных русских мужика лет за 40 и садятся неподалеку.
видимо, их впечатлило то, что заказ мы сделали не тыкая в меню, а на уверенном английском.
и начали они нас обсуждать. решили,что мы из Австралии)) обговорили наш возраст, внешность. успели даже поделить кому какая! я уже не знала что с собой сделать, чтоб не заржать!
и тут началось самое интересное. стали решать как нас в отель позвать. «давай скажем,что у нас с балкона море видно» и пр.
мы там просто выпали! после этого они, естественно, поняли, что лоханулись, поспешно попросили счет и отчалили.
официанты потом еще долго смеялись))
ххх: проходил мимо какой-то хрущевки и наблюдал следующую картину: из подъезда выходит совершенно гламуристое кисо, ну просто бомба, ногти до колен, юбка смахивает на пояс, каблуки 15 см +, блонда, раскрас боевой.. еше колечко с черепом было, что поразило до глубины души.. проходит буквально пару метров, на ногах еле стоит.. далее орет кому-то в окне: Свет, иди ты глубоко и надолго! разворачивается, поднимается обратно. стою, жду, интересен конец. проходит минут 10, из подъезда выходит девушка в клетчатых штанах, широкой рубашке, кроссах.. брюнетка, на голове обычный хвост. и выдает: Господи, как эти гламурные курицы живут. вытаращил глаза, узнал лишь по тому самому колечку..
едем с подругой(П) в метро.
я:смотри какой милый еврейский мальчик! в ермолке,очках и с книгой в руках)
п: мы явно не в его вкусе. еврейские женщины скромные..в длинных юбках..
я(томно улыбаясь парню):а по-моему я ему нравлюсь.
п(мрачно): просто у тебя грудь из топика выпала. тут даже длинная юбка не поможет.
Жара стоит просто неимоверная. Мне вон вчера подруга минет делала, а я лежал на постели и думал: черт, прохладно то как!
Mashka
а я водила от природы))) только стоит сесть за руль какой-нитиь машины через 5 мин уже гоняю лучше чем чуваки с опытом. обычную легковую освоила за 7 мин, карт за 3 мин
Indian
а я пасаажир от природы стоит сесть в машину и я уже сплю, в легковой через минуту, в грузовой 5-10 в автобусе если сел сразу, вот в карте спать не пробовал
сегодня тоже случай был. еду в метро, стою в углу у двери, в другом углу стоит какой то бичара обыкновенный. тут,значит, заходит длинноволосый товарищ, ростом метра с 2, но сразу видно, что задрот. хотя здоровый такой. не суть. встает между нами с бичом, достает какой то буклетик про онлайн игру какую ту, и невинно так садится на попу, читая и улыбаясь. все в небольшом ахуе. НО!бич недолго думая садится тоже, достает еду из пакета и начинает смачно ей давиться. я думаю а хуле?)сажусь на корты, достаю семки и начинаю щелкать. в общем народ на следующей станции просто не зашел, а под конец ветки к нам ещё и панк подсел)))но тут я уже не выдержал и вышел. у меня вопрос. КОГДА УЖЕ СУКА АРМАГЕДОН БУДЕТ, У МЕНЯ КРЫША ЕДЕТ С ЭТОГО ПИТЕРА БЛЕАТЬ.
Сидим с подругой на лавочке, мимо чешет парень симпатичный и таким восторженным голосом по телефону:
— А ты, судя по всему, решила свою жизнь посвятить тому, чтобы меня звонками заебывать?
Чуть не рванула следом с воплем: «Молодой человек, а Вы, кажется, через минуту уже ни с кем не встречаетесь?». А что? Прибирать к рукам надо сразу, как освободится =)
Жара стоит и Скорая
Баба яга вступила во фронт,
Дед Пихто и конь в пальто.
И всё идут ,идут,идут.
«Если не мы ,то кто?»
Вступает знакомый и сосед,
Ремень подтянув потуже.
Вступлю-ка и я,
А то как-бы не было хуже.
Вместе встанем, как один
Будем сильны и спокойны.
Настанет день и явится ОН,
Единственный и достойный.
Плечом к плечу охранник и бомж
Врач и продавец Сельпо.
В едином порыве громко скажут:
«Если не ОН, то кто?»
Россия опять на распутье,
Стоит у глыбы богатырь.
Жара стоит и Скорая,
А в ней сестра и Нашатырь.
помню как с подругой дипломы писали,как всегда за две недели до защиты. сидим чертежи чертим,а она в это время еще в сети сидела,ну и тут какой то малолетний урод начал к ней приставать с предложением заняться сексом по сети,она долго отказыалась,но потом согласилась. ну и он заткнулся,думали отстал. через 10 минут приходит длиннющий текст примерно с таким содержанием: «ты лежишь на берегу моря,море ласкает твои ноги и бла бла бла. я подхожу к тебе поднимаю,поворачиваю к себе спиной и растегиваю платье,оно медленно соскользает с твоего тела,ты медленно поворачиваешься и. «
он видимо ждал продолжения,ну подруга и выдала : » и ты видишь мою волосатую грудь!»
Пили чай с подругой. Наливаю кипяток и себе и ей в кружку — себе перелила.
Она: Вот у тебя руки кривые.
Я: Зато все остальное ровное.
Она (немного подумав): ну да, и попа и грудь.
Поднимаюсь на эскалаторе, рядом стоит девушка и говорит по телефону с подругой. Невольно слышу обеих:
д: я на Лесной, на Сампсониевский, 52 еду.
п: а это какая станция метро?
д (громко): блять, Лесная!
п (после паузы): сама ты блядь лесная!
Девушка со смеху чуть с эскалатора не упала.
Около дома стоит мальчик лет 6 и пинает машину. Лупит по ней и не думает даже сматываться — стоит, ждет. Сигнализация орёт. Сверху с балкона крик: «Ёпвашумать!» и показывается какой-то мужик. Мальчик: -Паааап, скинь мячик!
Иду сегодня у себя в НиНо (жара неимоверная какой день) мимо Рок-бара, а у них прикол такой — на лето выставили надувной бассейн у входа в бар и залили его водой, типа плескайся кто хошь спасайся от жары. картина такая: лежит как надо чел в плавках в бассейне в воде кайфует, тут из бара вылетает чувак в шортах,рубашке и с таким удовольствием плюх, в таком виде, в бассейн и доволен))) тут сзади голос одно из охранников, куривших у входа:
— чувак ты мобилу-то из кармана вытащил?
— Бляяяя
— Давай быстрей отсоеденяй аккумулятор (сквозь общий смех вокруг)
Две недели стоит жара под сорок. Поставил диск Митяева. То ли
проигрыватель перегрелся, то ли мозги плавятся, но из колонок почему-то
слышится: «Лето это маленькая смерть. «
Сидим с подругой на пляже.рядом стоит мой стакан из-под пива.
Подруга:сколько стоит?
Я:6 грн.
*стакан падает от ветра*
Подруга:оО узнал себе цену и охренел))
Сидим с другом и подругой в кино. А, надо сказать, у друга есть девушка. В общем, сходили. Решили посидеть на лавочке. Друг приобнимает подругу.
И тут из-за какого-то угла выруливает его девушка. У меня глаза на лоб 0_о
А девченки не знакомы.
Проходит мимо нас, тупо втыкает минут 5, потом подходит к нему и кричит:
-ЭТО ЧТО А СУЧКА?!
-Это что за стерва?
Паренек не растерялся. Медленно начал отползать от подруги. Уже сидит на другом краю скамьи, и, медленно и с выражением, показывая на подругу двумя руками, как закричит на всю улицу:
-ВПЕРВЫЕ ВИЖУ!
Друг получил от обеих, меня откачивали 😀
Сестра в Германию ездила с подругой. ( отлично знали французский, учили немецкий). решили купить себе мороженого, стоят у прилавка, вслух обсуждают, как будет по-немецки: «дайте нам то-то-то». минут 5. Мороженщик так на них смотрит, а потом говорит: » Девчонки, ну шо вы хотите. «.
Решили с женой купить себе Монополию. Игра такая с фишками, кубиками и карточками, кто не знает. Пришли значит в детский магазин, там большой выбор, и продавщица нам предлогает одно, другое — мы смотрим, то сильно легко, то некачественная, то непонятная. В итоге продавщица спрашивет:
— Вы скажите сколько ребенку хоть лет?
Чуть задумавшись, я сказал:
— 22, и он стоит перед Вами 🙂
Решили с женой купить себе Монополию. Игра такая с фишками, кубиками и карточками, кто не знает. Пришли значит в детский магазин, там большой выбор, и продавщица нам предлогает одно, другое — мы смотрим, то сильно легко, то некачественная, то непонятная. В итоге продавщица спрашивет:
— Вы скажите сколько ребенку хоть лет?
Чуть задумавшись, я сказал:
— 22, и он стоит перед Вами 🙂
Честное слово, случай произошел со мной. Пригласил как-то девушку на свидание. Стою, жду, в руках — букет цветов. Мимо проходят две бабульки:
— Смотри, какой симпатичный парень стоит с цветами! Девушку ждет!
— Эх, сейчас такая молодежь пошла, что может и парня ждет.
Чуть скозь землю не провалился.
Лето. Гуляем с подругой по Набережной. Жара, солнце припекает сильно, ну
и решили купить что-нить освежающего. Решили мороженого. Подошли к
ларьку (ларек такой, там тебе в вафильный стаканчик накладывают
по-выбору мороженое, ну знаете, наверно). Ну значит подошли, постояли в
очереди, а пока стояли поняли что денег осталось мало. Подошла наша
очередь и моя подруга так весело и резво: «Нам по сто грамм!».
P.S. Посмеялись дружно вместе с очередью и продавщицей:))
Москва, центр, Поварская улица. Стоит мужик, в одной руке роскошный
букет цветов, в другой пакет, явно с горячительными напитками,
закусками. И еще Большой торт, перевязанный веревочкой. Мужик явно
только что вышел из такси, так как одет явно не по погоде, начищенные
лакированые туфли, отутюженные брюки, легкая курточка. Мужик не местный
и вообще «лицо кавказской национальности». Так вот, стоит он, крутит
головой в разные стороны, явно пытаясь найти подъезд, нужный ему.
(Видимо, в гости к кому-то приехал, а точно адрес не знает). Встал он,
значит, у ближайшего подъезда, поставил Торт на. в общем, на асфальт,
у подъезда козырек и вроде чисто и снега нет. Сумку тоже поставил рядом.
В руках только букет. Достал мобилу и пытается выяснить куда ему идти,
звонит кому-то, узнает. В это время дверь подъезда открывается и
выходит. нет, Выплывает Дама в шляпке с вуалью, муфта меховая. А за
ней собачонка — пуделек средних размеров. И этот пуделек, видимо долго
мечтавший об этой прогулке, подбегает к торту и сумке, задирает ногу и
щедро орошает все. финиш. Видели бы вы глаза мужика, он чуть трубу
не проглотил. А дама невозмутимо так, обращаясь к пудельку: «Мотя,
отойди, это не наш торт!»
Ездили мы с сынишкой на дачу в эти выходные к моей подруге. В субботу
решили пойти на пруд искупаться, не зря же мы в душной набитой
электричке тряслись навстречу природе! А сынуле моему 2 годика 8
месяцев. Идет в разные стороны смотрит, комментирует все происходящее.
До пруда полпути прошли по полю, полпути осталось через лес пройти. Жара
стоит неимоверная, он захныкал. Мол, устал я, не могу больше идти. А
Катька (подруга) и говорит: «Побежали в лес, белку посмотрим!» Взяла его
за руку и бегут они в сторону леса, орут что есть мочи:»Белка, ты где?
Где ты, Белка? Выходи!» На что, откуда-то из леска: «Ну чего орете-то?
Здесь Я. » Я ржала стоя на коленях и роняя слюни.)))))))))))))))))))
Небольшая уличная зарисовка: вечером сидим с подругой на улице,
отдыхаем, мимо нас проходит парень. С балкона его окликает знакомый:
— Куда собрался?
— По бабам
— А придешь когда?
— минут через 20.
Вот такие у нас скоростные мужчины :)))
У меня возле дома стоит здоровенный булыжник, ну типа валун в три
обхвата и весом тонны три, не меньше. Какой-то умник (фитодизайнер
недоделанный) приволок его сюда и поставил рядом с оживленным
перекрестком, где постоянно тусуется куча народа. С этим камешком
связано уйма всяких потешных историй. Вот одна из них.
Прохожу как-то раз под вечер мимо этого «памятника» и наблюдаю картину:
Стоит возле него какой-то ужравшийся работяга в позе «бегущего бобра»
т.е. пополам согнувшись и операясь одной рукой о камень. То ли он
остановился передохнуть после «тежелого дня трудового», то ли уже
блевануть собрался — не знаю. Только в этот момент проходил мимо еще
один такой-же булдос и бросил следующую фразу: «Эй, гляди осторожнее, а
то перевернешь еще!»
Занавес. Я плакаль.
Ситуация следующая: лето, дикая жара, конец рабочего дня и вследствие
этого транспорт забит до отвала — все пытаются скорей попасть домой. И
тут на обочине водитель замечает двух молоденьких девчушек, которые
прыгают, пытаясь остановить забитую до отказа маршрутку (свободных мест
по понятным причинам нет). Оговорюсь, что брать «стоячих» пассажиров
водителям запрещено, но то ли девушки водиле понравились, то ли водила
бесстрашный попался, но, короче, останавливает он маршрутку и подбирает
этих девчушек. Надеюсь, не стоит объяснять, что ехать стоя в маршрутном
такси не прикольно — стоишь загнувшись в три погибели. Так вот, одна
из девушек, чтобы ей было чуть поудобнее, присаживается на открытое
настежь окно входной двери маршрутки, то есть сама внутри, а попа почти
снаружи. Все бы ничего, но на дорогах в это время случаются пробки, в
одну из которых маршрутка не преминула угодить. Стоит, значит, водила в
крайнем ряду, ждет когда пробка рассосется. И тут около маршрутки
случилось оказаться троим не шибко трезвым парням. Их диалог:
— Смотри, что в окне — ПОПА
— Вижу, классная.
— Иди, ПОХЛОПАЙ
После этих слов один из молодых людей без зазрения совести подходит к
двери маршрутки и отвешивает девушке пару смачных хлопочков. Думаю, не
стоит описывать шок той девчушки и дикий ржач пассажиров, скажу лишь,
что друзья того парня долго еще лежали на асфальте не в силах
разогнуться от хохота, а водитель даже включил аварийку, просмеялся как
следует и только после этого маршрутка продолжила свой путь.
Как-то мы с подругой решили съездить в Париж. Куда бы мы ни пошли,
везде нас встречали неприязненные взгляды клерков, продавцов, прохожих.
Было заметно, что мы, русские, раздражаем французов, чтобы мы ни делали.
В один из дней моя подруга решила сгонять по магазинам. Она вошла в
какой-то интересно выглядящий магазинчик и оказалась там единственным
покупателем. Пока она разглядывала одежду, продавец крайне недовольно
разглядывал ее. Затем продавец подошел и в очень недружелюбной манере
поинтересовался, может ли он ей чем-нибудь помочь. За эту поездку мы обе
привыкли к всеобщему недовольству нами, так что подруга достаточно
вежливо ответила, что нет, спасибо, она уж сама как-нибудь.
Через пару минут она заметила, что абсолютно все служащие магазина не
сводят с нее глаз. возмущенная таким неприкрытым национализмом, она
принялась разглядывать и ощупывать одежду еще усерднее, уже не из
интереса, а из ответной вредности. Тем не менее, минут через 20 ее все
это окончательно достало, и она, хлопнув дверью, вышла из магазина. И
лишь только выйдя, и гневно оглянувшись, она увидела над магазином
надпись «Химчистка».
Иду по московской улице, жара неимоверная — и тут плакат «Выйди из
тени».
Ездили мы как-то с подругой в отпуск на машине (в давнее советское
время). Заехали ночью в какой-то город,остановились, позанимались
любовью, так раздетые и заснули в машине — лето, жарко.
Утром просыпаемся от того, что стоит жуткий галдеж — это нашу машину
облепили пионеры, которые приехали на памятник смотреть.
Остановились, мы, оказывается прямо на центральной площади города.
Так вокруг нашей машины пионеров было больше, чем у памятника.
Мужик стоит на остановке возле деревни, ждет автобус. Рядом растет
целая полянка ромашек. Подъезжает на машине браток и спрашивает:
— Почем ромашки? Хочу телке задарить.
Мужик чуть подумал и говорит:
— 500 рублей букет.
Тот:
— Я пацан конкретный, то да се, давай за 300.
Мужик согласился. Браток довольный, едет и думает:
— Круто я его с 500 до 300 развел. Лохов я сразу вижу.
видео со съёмок «Обитаемого Острова»:
Стоит какой-то чувак на берегу моря и говорит:
-Надвигается шторм. Нам пиздец, нам ПОЛНЫЙ пиздец. Но нам-то по хуй!
Это даже не вырезали)))
питер,остановка в центре,проходим мимо, на лавочке сидят 2..эээ..бомжихи.
Неожиданно одна из них обращается ко мне с подругой:
«Please, can you give me one cigarette?»
культурная столица как никак. =)
Mashka
а я водила от природы))) только стоит сесть за руль какой-нитиь машины через 5 мин уже гоняю лучше чем чуваки с опытом. обычную легковую освоила за 7 мин, карт за 3 мин
Indian
а я пасаажир от природы стоит сесть в машину и я уже сплю, в легковой через минуту, в грузовой 5-10 в автобусе если сел сразу, вот в карте спать не пробовал
Источник