Сказочный дворец у моря

Сказочные дворцы и парки Синтры

Следуя давно заведенному правилу, что увидеть столицу – это еще не значит увидеть страну, мы дополнили свое пребывание в Лиссабоне поездками в Синтру и

Порту. Сказать, что мы были просто переполнены впечатлениями от этих городов – это не сказать ничего. Более того, в итоге нам показалось, что мы увидели не одну, а три страны – настолько различны друг от друга эти места, каждое из которых очаровывает по-своему.

Начнем с Синтры – небольшого городка, который находится в 23 км к северо-западу от Лиссабона и является объектом Всемирного наследия ЮНЕСКО. Добраться сюда очень просто: каждые полчаса с вокзала Россиу, находящегося в самом центре столицы, отходит электричка. Время в пути – около 40 минут, а транспортные карточки, которые мы получили в кассе вокзала, заплатив 6 евро на двоих, как оказалось, действительны в качестве билетов не только до Синтры, но и на обратную дорогу до Лиссабона.

Вокзал Россиу в Лиссабоне

Синтра – город-музей

Туристический автобус

По прибытии в Синтру мы прямо на железнодорожной станции купили билеты на туристический автобус. Это обычные машины, а не двухэтажные, как в больших городах – иначе ко многим историческим памятникам не подъехать. Без автобуса здесь не обойтись – хотя сам город и небольшой, но достопримечательности разбросаны достаточно далеко друг от друга, и пешком их обойти сложно. Единственным исключением, пожалуй, являются Национальный Дворец Синтра (около 15 минут хода от станции) и усадьба Регалейра (примерно столько же – от дворца).

Билет на автобус, действующий весь день, стоит 18 евро на человека. Он включает два маршрута: красный (продолжительность около 1,5 часов, охватывает все главные достопримечательности, доходя в самой дальней точке до мыса Рока) и синий (малый круг только по ближайшим точкам, продолжительность около 45 минут). Благодаря системе Hop On — Hop Off вы можете сойти в любой точке маршрута, осмотреть заинтересовавший вас парк или дворец, а затем продолжить путь.

Альтернативой являются городские автобусы – билет на них стоит 5 евро, но он разовый, аудиогида (в том числе на русском языке) в них, конечно, нет, а поездка гораздо менее комфортна.

Национальный Дворец Синтры

Первая по маршруту достопримечательность города – это Национальный Дворец Синтры, который легко опознать по гигантским дымовым трубам. С XV до конца XIX века во дворце жили португальские монархи (благодаря окружающим город лесам и близости океана климат здесь был не таким жарким, как в столице), а эти огромные трубы высотой 33 м возвышаются над дворцовой кухней.

Самое западное побережье Европы

Маяк на мысе Рока

На каменной стеле высечены координаты мыса: 38°47′ северной широты и 9°30′ западной долготы
Благодаря своему расположению в самом центре Синтры королевский дворец всегда будет доступен для вашего осмотра (кстати, рядом с ним много ресторанчиков, где можно перекусить), поэтому мы советуем вам оставить его напоследок, а пока продолжить путь на автобусе до берега Атлантического океана. В 18 км от Синтры находится мыс Рока (Cabo da Roca) – самая западная точка европейского континента. Здесь вы увидите маяк и каменную стелу с крестом, на которой выбиты координаты этого уникального географического места. Великий португальский поэт Луис Камоэнс сказал о мысе Рока: «Это место, где земля кончается и начинается море» (порт. Onde a terra se acaba e o mar começa).

Окрестности Синтры покрыты лесами

На одном из поворотов дороги над холмами появляется сказочный замок

Дворец Пена
Обратная дорога от мыса Рока к городу идет через хвойный лес – настолько густой и пышный, что нам временами казалось, что мы находимся на острове, удаленном от цивилизации. Но она скоро напомнила о себе – когда на вершине высокой скалы возник сказочный замок.

Изысканные детали архитектуры

Внутренний дворик

Корпус в мавританском стиле

Со стен и галерей дворца открывается великолепный вид на окрестности

Виден замок мавров (Castelo dos Mouros), построенный ими в Х веке во времена арабского завоевания Португалии

На одной из открытых площадок дворца есть кафе, где можно перекусить

Дворцовые ворота
Дворец Пена (Palacio da Pena) отличается фантастическим псевдосредневековым стилем. Дворец и окружающий его парк площадью 270 га возникли в 1840 году как летняя королевская резиденция на месте заброшенного монастыря, а инициатором его строительства был принц Фердинанд Саксен-Кобург-Готский, муж королевы Португалии Марии II.

Московский особняк А.А. Морозова в стиле «неомануэлино» (1899 г.). Миллионер Арсений Морозов (племянник Саввы Морозова) хотел иметь дом, похожий на дворец Пена, увиденный им в Синтре.
Кстати, именно дворец Пена в начале 1890-х годов вдохновил русского миллионера А.А. Морозова и архитектора В.А. Мазырина на строительство особняка на Воздвиженке в Москве (в советское время – Дом дружбы с народами зарубежных стран, сейчас – Дом приёмов Правительства РФ).
Билет на посещение дворца и парка стоит 14 евро, плюс еще 3 евро – трансфер до ворот дворца от места остановки туристических автобусов (можно подняться в гору и пешком, но это, прямо скажем, на любителя).

Гостиная

Кухня

Портрет королевы Амелии

Интерьеры дворца
Внутренние помещения дворца со всем убранством сохранены в том виде, в каком их оставила последняя владелица, королева Амелия, вынужденная бежать из Португалии в 1910 году.

Дворцово-парковый комплекс Регалейра

Башенка в парке
Еще одно место, которое просто обязательно посетить в Синтре – дворцово-парковый комплекс Регалейра (Quinta da Regaleira). Усадьба носит название по имени баронессы Регалейра, которая приобрела поместье в 1840 г., а в 1892 г. владение купил меценат и коллекционер Карвалью Монтейру, благодаря которому вся территория и обрела свой нынешний вид. На территории комплекса расположились дворец в стиле неоготики, часовня и парк с озерами, гротами, фонтанами в окружении буйной растительности.

Богато украшенный вход в «Колодец посвящения»

Головокружительный вид в глубину колодца

Вниз ведет спиральная галерея

Небо осталось далеко вверху

Выход – по камням через речку
Но самое интересное здесь – «Колодец посвящения» в масонство, который представляет собой уходящую вглубь земли спиральную галерею. Девять ее пролетов по 15 ступеней каждый символизируют круги ада, описанные Данте. Спуск по винтовой лестнице и проход через гроты заканчивается выходом к небольшой речке, и для завершения обряда посвящаемый должен пройти через нее по камням.

Резная скамейка в парке

Каждый уголок парка по-своему красив
Конечно, одного дня на Синтру мало. Если у вас будет возможность задержаться в этом сказочном городке, вы сможете увидеть и другие достопримечательности (например, дворец и парк Монсеррате), и согласитесь с Байроном, который писал: «Деревня Синтра, может быть, красивейшее во всех отношениях место в Европе … здесь можно видеть красоту всякого рода – природную и искусственную, дворцы и сады, возвышающиеся посреди утесов, водопадов и пропастей, монастыри на страшной высоте, обширный вид на море и на Тахо… Дикость западной горной Шотландии соединяется здесь с зеленью южной Франции».

Источник

Сказочный дворец: первая экскурсия по дворцу в Геленджике

А вы слышали, что под Геленджиком есть настоящий дворец? И там такая роскошь, что просто закачаешься. И мебель элитная, и театр, и даже аквадискотека. Полнейший люкс.

Да, точно слышали. Но пока все только обсуждают, Mash вам покажет. Ведь мы первые побывали там внутри. Что находится за стенами домика на мысе Идокопас?

Найдены дубликаты

Баяны

170K постов 11.9K подписчиков

Правила сообщества

Сообщество для постов, которые ранее были на Пикабу.

Работа, мать её, отвлекает 🙂

Если работа мешает пикабушке — ну её нахер такую работу ))

Цвайн. Сейчас начнётся концерт на баяне.

И заместитель главного редактора Сергей Титов уволился из меша после этого «честного репортажа». Но ведь плавать и летать рядом с мысом идокопас нельзя.

Теперь ясно, почему солнцеликий не заселился. Нужно еще больше денег. Нужно еще 2 срока.

Да ему это всё просто не нужно, да и не имеет он никакого к этому отношения. Есть более интересные занятия, намного более интересные.

А лёха то оказался тот ещё врунишка, впрочем как и следовало ожидать.

С чего бы? Он и в фильме говорит, что во дворце плесень и вроде как расхерачили его полностью. Кстати если внимательно смотреть, то видно следы былой облицовки.

Нету там никаких следов былой облицовки, да и не может быть 😉 Щя навальнята начнут искать оправдание, вот же позор то, король то оказался балабол подзаборный.

А вот это наверно решили сэкономить взяли б\у но поставить не успели?

Обыкновенные строительные прожектора применяемые для прогрева помещений, а ты что подумал то?

Неа. Это часть системы отопления с водяным подключением.

Это строительные обогреватели

Расистская карта не сработала

Добрый. Бывали случаи, когда меня пытались обвинить в расизме, сексизме, эйджизме (это когда я отказываю детям в продаже ножей), и даже в коммунизме. Все измы, крче. Если бы измы были покемонами, то я бы точно уже всех собрал.

Но бывают и кадры, которые поражают своей нелепостью (К — клиент):

К — Привет, чувак, у тебя офигительные ножи! Ты высылаешь в США?

Я — Хей, да. Что-то конкретное приглянулось?)

К — Твой танто, который ты разыгрываешь — просто чума! Прям не могу без него теперь. Но цены у тебя в магазине — безумие. Как насчет небольшой сделки: я даю тебе 200$, а ты этот танто отдашь мне?

Я — Эм, Вы хотите, чтобы я дал скидку 90%? Только сырые материалы тут стоят 600$.

К — Не, ты не понял. Ты его отдаешь бесплатно итак, правильно? Просто сделай так, что нож достанется мне и получишь 200 долларов, и все в плюсе.

Я — Хм, крайне заманчивое предложение, но я от него откажусь.

К — Чувак, 200 долларов лучше, чем 0, не будь идиотом, бро.

Я — Иииии, добро пожаловать в черный список.

К — Ты чего? Ты бл*ть издеваешься! Это потому что я — черный?

Я — Ты попал в черный список, потому что хитрожопый халявщик. И крайне грубый. Мне плевать на цвет кожи. А даже если бы и не было плевать: чувак, у тебя закрытая страница. Я понятия не имею, кто ты.

К — Ты кого халявщиком называешь? Да я уничтожу твой сраный магазин до основания

Я — О да, ломай меня полностью.

К -Ахахаха, ешь дерьмо тупой п*дик

Я — Ты понимаешь, что это так не работает? Нельзя разыгрывать расистскую карту и гомофобство одновременно?

Я — С радостью, малыш.

Я просто не понимаю этого, если честно. Я даже хрюкнул, как с*ка от развязки этого диалога.

Всем спасибо за внимание и острых Вам ощущений!

Самодиагностика Теслы

Тополиный пух

Мужик мужика всегда поймет

Если друг оказался вдруг

Р – Развод

Обратился ко мне Василий, с которым уже много раз работал. Он периодически покупает квартиры и сдаёт. Такой вот у него способ сохранения денег. Клиент уже самоуверенный опытный, сам внёс аванс. Ок, принимаю пароли/явки, заказываю выписку из ЕГРН, начинаю смотреть документы по квартире. В выписке из домовой вижу четверых прописанных. Созваниваюсь с продавцом, спрашиваю – кто такие? Говорит, что это бывшая жена (БЖ) с тремя детишками от разных браков, развелись месяц назад, в квартире уже не живут. Ага. Договариваюсь о встрече, дескать, нужно ещё раз посмотреть, есть вопросы по перепланировке.

Приезжаем. Продавец – обычный дядька средних лет, но какой-то нервный.

Смотрю, детские игрушки по всей квартире, следы готовки, мусор – в общем, очевидные следы проживания. В остальном – квартирка неплохая, с хорошим ремонтом.

Дальше диалог, я (Я), продавец (ПР), Василий (Василий):

Я: По перепланировке вопросов нет. По документам – нам нужно нотариальное согласие вашей бывшей супруги на продажу квартиры и выписка всех зарегистрированных до сделки.

ПР: Я квартиру купил в 2010, а женился в 2013, так что никакое согласие не нужно.

Я: А ремонт свежий, когда делали?

ПР: Да в прошлом году закончили.

Я: То есть в браке. Значит потратили совместные деньги на неотделимое улучшение, повлекшее за собой значительное увеличение стоимости квартиры. Следовательно, ваша бывшая супруга вполне может оспаривать сделку.

ПР: Ладно, у меня доверенность от неё была, сделаю.

Я: По доверенности ни один адекватный нотариус согласие не оформит. Придётся вашей супруге этим заняться лично. И что по выписке?

ПР: Это точно нет! Выписываться они будут только после сделки. Сейчас просто некуда, а потом я им куплю квартиру и перепропишу.

Я: Нет, так не пойдёт, потому что…

Василий: Schlepster, можно тебя на пару слов?

Василий: Слушай, про согласие я понял, а при чём здесь зарегистрированные? Мы же покупали с выпиской после сделки, в чём проблема?

Я: Есть такая статья в Жилищном кодексе, 31-я. Вкратце, если у бывшего члена семьи собственника (в этом случае – жены) нет своего жилья и денег не хватает, чтобы его приобрести, то она может подать в суд и ей сохранят право проживания в этой квартире месяцев на шесть. Детей от всех мужей с собой пропишет. Потому что ребятёнки имеют право проживать с родителями. Делается это через суд, ей достаточно будет принести выписку из Росреестра и справку о зарплате. Ну а если материальное положение у неё за полгода не изменится, то право проживания могут продлить. Верхнего предела вроде как нет.

Василий: Чёт жесть какая-то. Типпо каждой РСП по квартире? Пусть и на птичьих правах.

Я: Грубовато, но верно. Тем более, что права отнюдь не птичьи. Социальное государство, все дела.

Василий: Ага, частная собственность для нужд нуждающихся. Слушай, если продавец откажется от твоих условий, есть вариант всё-таки купить эту квартиру?

Я: Без последствий – вряд ли. Мы же не знаем, есть ли у БЖ продавца другая недвижимость. Да и неизвестно, как они разводились. Это конечно моя личная паранойя, но похоже, что обиженный продавец хочет чужими руками отомстить за счастливые годы совместной жизни. Типпо, сюрприз сделать. Квартиру продаёт по-тихому: показывает, только когда её и детей дома нет, врёт, что они тут не живут. После сделки придём мы и будем всех страшно выгонять. В такой ситуации БЖ хочет-не хочет, но в суд пойдёт по всем пунктам. Как думаешь, отправит судья многодетную мать на улицу? Тем более, что закон позволяет этого не делать. Напоминаю, ты хотел купить и по-быстрому сдать, а не вот это вот всё.

*возвращаемся к продавцу*

ПР: Я тут подумал, эти все ваши условия – бред. Не хотите покупать – не надо. Но аванс я вам не верну.

Я: Василий, ты мой авансовый подписывал?

Я: Тогда п. 10 посмотрите, будьте добры. Там и про супругу, и про пользователей объекта. «В случае обнаружения фактов и обстоятельств… Продавец возвращает Покупателю сумму аванса, указанную в п. 4». Если вам нужно за деньгами съездить, мы подождём. Правда я бы на вашем месте поторопился. Потому что вдруг ваша бывшая супруга, которая совсем здесь НЕ живёт, вернётся домой заедет за вещами и удивится присутствию покупателей.

Аргумент подействовал. Продавец перевёл деньги, Василий вернул расписку, авансовое порвали.

Всем добра и квадратных метров!

P.s.: Эту квартиру мы таки купили. Через месяц. Шила в мешке не утаишь Василий проявил инициативу и БЖ узнала о продаже. Сделка была альтернативной, с одновременной покупкой квартиры ей. Такие дела.

Теперь только так буду говорить

Хорошая попытка.

В Москве гостям паба подавали вместо элитного кэннед бира обычную баночную «Балтику»

В Москве разгорается скандал вокруг паба “Жёлтый енот” на Арбате. Сотрудник заведения обвинил его владельцев в том, что они обманывали посетителей и вместо элитного кэннед бира из США подавали обычное баночное пиво “Балтика”.

Бывший работник “Жёлтого Енота” Евгений М. у себя в социальных сетях раскрыл схему: в пабе оптово закупали “Балтику”, а затем сотрудники при помощи шлифмашинок целиком снимали все изображения и маркировки с банок. На “голую” ёмкость с пивом путём переводной печати наносилось название крафт-пивоварни C.A.N. из города Сайдингтон, штат Южная Дакота. В действительности ни такого предприятия, ни даже этого города не существует. Якобы “элитное” пиво продавали посетителям по 1099 рублей за банку, подавая его как напиток для ценителей, в меню оно значилось дословно так: “Крафтовый лимитированный кэннед бир C.A.N. (USA)”.

“Место популярное в определённых кругах, были даже более-менее разбирающиеся в пиве люди, авторы тематических блогов, гурманы. Подвоха никто не заметил, пили и хвалили, говорили о каких-то нотках миндаля и всё такое. Паренёк, который на стойке был, очень долго учился не ржать вслух, когда всё это слышал. Когда говорили, что умеют же американцы пиво варить, не то, что отечественная ссанина – не выдерживал и уходил в подсобку, чтобы проораться”, – добавил автор поста.

Евгений предложил считать его публикацию заявлением в Роспотребнадзор и заявил, что будет готов дать показания против руководства “Жёлтого енота”. За две недели до этого его якобы уволили, не выплатив зарплату за полтора месяца, теперь молодой человек намерен судиться с заведением.

Ответ на пост «Я думал они вымерли уже»

Был у меня случай. Пошли с таксой гулять на собачью площадку.

Она бегает, резвится. Я рядом книгу читаю. Все было хорошо. До одного момента.

Я вижу лишь, как моя собака через забор проскакивает и убегает, только пятки сверкают.

Да, там была дырка в заборе.

Я за ней, но найти ее не могу.

Вдруг вижу, что дети толпой возле дома стоят и что-то кидают.

Я подумала, а вдруг они нашли мою собаку?

И не ошиблась. Они кидали в нее камни, а она, бедненькая, забралась в выемку дома ( не знаю, как эта фигня называется).

Я говорю, что же вы делаете?! Быстро прекратили!

Че тебе надо? Иди мамаша, куда шла!

Почему мамаша, до сих пор не поняла, учитывая, что я, тогда в 20 лет и меньше по росту их всех.

Я: Это моя собака! Быстро отошли! Вызову милицию! И тогда.

Не успела договорить..

П: И че ты мне сделаешь? Мне нет 14, а вон там моя мама ( и показывает на балкон на первом этаже, где курит какая-то баба.

Я забрала свою собаку, несу на руках. И тут мне в спину прилетает камень, больно было.

Я: Ну выйди тот, кто кинул в меня камень. Давай поговорим!

П: Сейчас моя мама выйдет!

Ну, хорошо. Может хоть она детей успокоит.

И выходит баба, не знаю, никогда таких не после, не «до», не видела.

В домашнем халате, с сигаретой во рту и тапочками на ноге. Бигудей не хватало.

Б -Баба, Я-Я, П- подросток.

Б: Ты чего на детей орешь?

Я: А какого они мою собаку калечат?

Б: А они не знали, что это твоя собака!

Я: То есть других животных вы разрешаете калечить?

Б: У нас и так много бродячих! и пусть дети «поиграют».

П: Да мы не хотели собаку бить, мы ей мячик кидали.

Б: Вот видишь?! У меня хорошие дети!

Я: А со мной тоже в мячик хотели поиграть? Мне в спину камень прилетел.

Б: Он случайно. И вообще не лезь! Пошла от сюда, в свой двор.

Я не ушла, собаку подруге отдала, а сама вызвала милицию по делам несовершеннолетних.

Проходит время и она снова появляется, орет, зачем я вызвала милицию! Ведь мы с ней «нормально побазарили»

Я ушла, сделала, что могла. Чем закончилось — не знаю.

Не обижайте животных.

Ну, спасибо

Выходная неделя

Как новосибирец у Пепси машину выиграл

Автор: Тимофей Бердикин.

Новосибирск. Площадь напротив ГУМа. На площади стоит машина. Человек за рулём уже второй день сидит внутри автомобиля и не собирается выходить. В машине он уже провёл ночь, возможно, проведёт и следующую. В машине, которая ему не принадлежит.

Кто же он? Вор? Преступник? Почему его поддерживают обычные граждане и пресса? Почему его не задерживает милиция?

Давайте узнаем подробности этой истории, произошедшей на просторах нашей необъятной в 2002 году.

Компания «Пепси» решает провести рекламную акцию. Аттракцион неслыханной щедрости: на площади перед ГУМом стоит ларёк. Купи напиток – получи купон, который даёт тебе шанс выиграть целую Мицубиси Каризма! В её багажнике лежит бочонок с сотней ключей; один купон – один ключ, покупай Пепси и выигрывай!

Один из предприимчивых новосибирцев по имени Артём, купив на три тысячи рублей всевозможных напитков, получил 200 купонов и начал методично пробовать каждый ключ. Организаторы лишь тихонечко посмеивались – ну какой дурак положит туда настоящий ключ? И ежу понятно, что за два месяца проведения акции кто-то точно его бы вытащил, а машина на тот момент стоила 20 тысяч долларов!

Но какой-то дурак ключ, видимо, положил. Испробовав все ключи, молодой человек пошёл на второй заход. И. внезапно один из ключей открыл машину.

Тут менеджерам стало не до смеха. Моментально они обвинили Артёма в том, что он открыл дверь отмычкой. Он же, в свою очередь, закрыл и открыл машину ещё раз. Поняв по их лицам, что машину ему отдавать никто не собираается, молодой человек сел внутрь машины и закрыл дверь. Ошарашенные менеджеры просто… убежали, пообещав вернуться в течение суток.

Ну вы поняли? Всем вообще было наплевать на правила акции, по которым, между прочим, требовалось немедленно отдать машину победителю, если он откроет её одним из ключей.

Делать нечего – в ожидании представителей компании Артёму пришлось уютненько расположиться в машине, которая вроде как ещё была не его, но уже и не компании. Неравнодушные горожане оказали ему моральную поддержку и даже позвали репортёров.

На следующий день приехали представители компании и попросили ещё раз показать, как он открывает машину. Артём отказался выполнить их просьбу, сославшись на то, что уже два раза открывал машину вчера. Это дико взбесило их руководительницу по имени Татьяна. Она заартачилась и ни в какую не собиралась отдавать ему машину. После очередной перепалки Артём снова остался в машине один.

История сохранила для нас фото. Интересно, что Каризма — леворульная машина, а на фото руль справа. Может, отзеркалили

Вечером того же дня сотрудники автофирмы, предоставившие компании новенькую Каризму, приехали, чтобы забрать её на стоянку. Им молодой человек показал, что машину он открыть может, после чего поехал в полицию, чтобы написать на компанию «Пепси» заявление о мошенничестве.

Через несколько дней Артёма всё-таки вызвали в офис компании, чтобы торжественно вручить сертификат, подтверждающий то, что он выиграл эту машину. Правда, и тут попытались Мицубиси зажать – то на сертификате не было подписей, то подписи были не те… Хорошо, что молодой человек взял с собой юриста, который помог ему решить проблему и всё-таки забрать причитавшийся ему приз. И то, ещё месяц «Пепси» возилась с документами на машину.

P.S. Очень смешно, но та самая Татьяна уже после вручения приза сделала заявление в прессе, где сказала, что якобы «Артём является работником автосервиса», и он как-то там хитро «надавил ключом» так, что машина открылась, и вообще ключ к машине не подходил, а настоящий ключ лежал в бочонке. Лично мне совершенно неясно, зачем было идти на столь наглую ложь, особенно когда компания уже признала свою неправоту.

P.P.S. Вскоре «Пепси» провела ещё одну такую же акцию. Судя по тому, что скандалов не было, нужный ключик в этот раз всё-таки не положили. А жаль! Не каждый день, потратив 3 тысячи рублей (не считая услуги адвоката), выигрываешь машину за 20 тысяч долларов!

Автор: Тимофей Бердикин.

Подпишись, чтобы не пропустить новые интересные посты!

Источник