Меню

Вечер у моря юмор

Прикольные статусы про море

Лето, солнце, жара… Кто-то на море, а кто-то я…

Душой на море. Жопой на стуле.

К морю бы сейчас махнуть – в волны попу окунуть!

Говорят если засунуть голову в унитаз, можно услышать звуки моря…

Маша заплыла на 50 метров, Марина заплыла на 100 метров, а Наташа заплыла жиром и не купалась.

Теперь я там где нету интернета…волнует море…зажигает ЛЕТО….

Едешь в отпуск на Азовское? Не забудь, что нельзя заходить за буйки.

Я хочу на море! На большое, глубокое, необъятное. А то надоело в душе купаться…

Море меня не дождалось… решило в виде дождей проведать!

Грузин тонет в море и забыл по-русски слово «спасите», кричит:- Паслэдний раз купаюсь!

Лето жаркое настало. Всех на море понесло! Ну и я скучать не стала — Здравствуй, дача… ё-моё.

Хочу лето, море, пляж, бутылку мартини и табличку с надписью «НЕ БЕСПОКОИТЬ!»

Жена — подруге: — Пытаюсь намекнуть мужу, что хочу на море — третий день сплю с ним в ластах.

Из всех пожеланий хочу только самое малое: Море удачи, и дачу у моря».

Душа просится на море, а тело… тело, блин, собирается на работу.

Лето солнце море пляж, Виски мальчики кураж!

Хочу на море этим летом… У меня традиция такая, каждое лето хотеть на море.

Лето…солнце….море…парни… Ой, о чем это я. Учеба,учеба,учеба…

Море, солнце, любимый человек рядом, что может быть лучше

Девушка говорит подруге: — Я беременна. — С чего ты взяла?- Меня тошнит от работы и тянет к соленому морю…

Хочу больше всего на свете: солнце… море… яхта и ты рядом… тонешь.

Ничто так не радует глаз, как собранный на море чемодан.

Моя душа уже отправилась на море. Тело же еще нет…

Море, как женщина, обмануть может всегда.

Пусть на море мысли притупляются, зато чувства обостряются.

Ой, как плохо на море… вода теплая, песок горячий, не то, что в офисе.

Море, я буду скоро . . .

Товарищи, не заплывайте за буйки! Уже две акулы подавились!

Если бы море было женщиной — это была бы самая безудержная любовница в мире.

Поехала девушка на море — сама не отдохнула и другим не дала.

В Черном море затонул танкер с «Берном». Стая танцующих дельфинов замечена на Казантипе.

Таки море благотворно действует на мозг и тельцо..

Хочу, чтобы в моей жизни наступила черная полоса! Чёрное море, чёрная икра, чёрный “Бентли”…

Легким движением руки пляж превращается в нудистский.

Мой любимый пейзаж – море при закате! Огромный огненный шар утопает в волнах… Невероятное зрелище…

В море быстро пролетает время, а у моря – деньги.

— Пьяный серб в Египте прыгнул с вышки в море и убил акулу. Странно, что не пьяный русский. — Идиот, как ты думаешь, кто его сбросил в воду?

Попрошу тебя, чтобы солнце грело,попрошу тебя,чтобы море пело…

Он так зациклился на компьютерах, что, когда во время купания на море стал тонуть, закричал не «Спасите!», а «F1!»

Моё море прошу тебя не выплюни меня на берег.

Мои хорошие! На десять дней отправляюсь на юга… буду наслаждаться морем, солнышком и местными мальчиками…

Лето, солнце, пляж и…. работа, работа, работа!

Если очень быстро бежать мимо картин Айвазовского, получится мультик про море…

Море – это вечное движение и любовь, вечная жизнь.

Вот и долгожданный отпуск. Прыжок – и я ныряю! То ли в морские волны, то ли во весь этот яркий мир солнца, драйва и романтики!

Если статус не изменен, то я нежусь на солнышке и купаюсь в море.

Ищу выход в море.

Лето. Солнце. Море. Пляж. Дети. Сумки. Муж. Багаж. Номер. Койка. Душ. Галдеж. Был ли отпуск?! Фиг поймешь.

Я морячка, ты-мудак! Я рыбачка-ты мудак! Ты на суше, я-на море! Смысл песни: ТЫ МУДАК

Читайте также:  Гостевые дома берегу черного моря

Источник

Веселые шутки про море

На нашем сайте собраны веселые шутки про море. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Завтра на море. Окей гугл, как сбросить 10 кг за ночь.

Отдых на море укрепляет здоровье и расшатывает мораль.

– Милый, какие у меня глаза? – Голубые. – Как море? – Как педики.

Пока деток не отвезут на море, у них будет стоять ава с выпускного.

Я бы сейчас многое отдал за неделю на море. Кроме денег.

Я тот человек, который не ездил этим летом на море. Да-да, я существую.

Вчера корабль Гринписа подобрал в открытом море человека. Гринписовцы убедились, что с ним всё в порядке, и отпустили обратно.

Чем больше узнаю про порядок и законность в нашем государстве, тем сильнее хочется сидеть на берегу моря и медитировать…

Каждый человек, купающийся в Мертвом море, может почувствовать себя говном.

Если корабли в море ходят, а не плавают, то почему тогда капитан дальнего плавания, а не дальнего хождения?

У моей подруги на внутренней стороне бедра татуировка — ракушка. И если приложить к этому месту ухо, то можно услышать, как пахнет море…

Пляжный отдых на море — это навязанный россиянам стереотип, а для здоровья гораздо более полезен тяжёлый крестьянский труд у себя на даче.

Мальчик, который всё детство собирал пазлы, ненавидит синее море, зелёную травку и ясное небо.

Моя воображаемая лошадь говорит, что никотин — это лишь капля в море того что меня убивает.

— Не держи меня. Меня зовет море. — Блин, Миша, это просто ракушка.

Закройте глаза. Представьте шум моря. Дождь за окном. Свежесть гор. И всех тупых идиотов, горящих в огне. Сеанс релаксации закончен.

Вентилятор, поставленный над кипящим чайником и дующий в лицо, напомнит мужчине о лете. Визг крики жены в этот момент напомнят о чайках и море…

Отдых на море укрепляет здоровье и расшатывает мораль.

Я наконец—то в отпуске. Море! Чайки! Дельфины рядом! Какое красивое у меня постельное бельё.

Бесит, когда не для тебя рассветы и туманы, не для тебя моря и океаны.

Источник

Вечер у моря юмор

Я объявляю звездопад.
и пусть желанье безрассудно,
но звезды выстроились в ряд
и ждут команду нашим судьбам…
Ты… просто тихо позови …
они опустятся в ладони,
на самом краешке земли,
где только мы с тобой
и море…
——
Где отраженная волна,
за скалы берега цеплялась,
и, приподняв себя у дна,
фонтаном в небо поднималась.
… показать весь текст …

Самые несчастные люди живут возле моря, потому что в отпуск им, сука, некуда поехать!

Жара… платформа, электричка,
расселись… к морю полчаса…
из окон воздух, как из печки,
и тают липко голоса.
Стучат колеса, возглас чей-то-
смотрите море, карапуз,
в ладошки хлопает и где-то
сквозь шум и гам… чуть слышен блюз.
Открылась дверь и появилась
девчонка, саксофон в руках…
и чувство, будто всё приснилось
глаза прикрыв я в облаках.
притихла даже электричка,
все замерли… прибой в глазах…
… показать весь текст …

Нодар Думбадзе. Солнце (отрывок)

— Что там происходит?-спросило Море у Солнца.
— Умирает человек.
— Как умирает? А что делают врачи?
-Врачи ушли!-пожало плечами Солнце.
— Побудь с ним ты!
— Но мне нельзя останавливаться!
— Побудь с ним! — повторило Море.
— Чем я ему помогу? Ведь его покинули даже люди!
— Люди. Люди очень часто и легко покидают друг друга…
Но ты можешь спасти его! Побудь с ним!
— Не могу… Единственное, что в моих силах,— вернуться
к нему завтра в это же время…
Солнце покинуло комнату, перешагнуло через перила балкона и удалилось.
— Уходишь? — спросило Море.
… показать весь текст …

Впервые попав на море, ёжик понял, что счастье — понятие растяжимое, как и душа. Его душа на столько широко развернулась, что вместила в себя любовь необъятных просторов моря и он был безгранично счастлив.

Читайте также:  Базы отдыха турбазы черное море

Источник

Анекдоты про море, пляж и летний отдых

1) Девушка купается на море, вдруг ее начинает под водой кто—то раздевать, она начинает кричать:
— Да что вы делаете, помогите.
— Тище дэвушка, ми дэльфины.

2) — А у нас хорошо: разбежишься, прыгнешь со скалы в море — бабах!
— Ты хотел сказать — бултых?
— Ну когда прилив, тогда бултых.

3) Вода в реке такая чистая, что видно весь мусор.

4) Мужик в Приморье вытащил из моря сеть, а там одна рыбка, и говорит человечьим голосом: -Отпусти меня, старче. . И понял мужик, что о Фукусиме нам много не договаривают. .

5) — Капитан, в море надвигается шторм! — Шторм? Надо немедленно всех предупредить. Дайте мне мою позорную трубу. — Вы хотели сказать «подзорную»? — Позорную! Я хотел сказать позорную! — А! Держите Ваш Siemens А35 !

6) Сержант знакомил новобранцев с теорией стрельбы.
— После выстрела снаряд летит не по прямой, а по крутой траектории из—за притяжения Земли.
— А что происходит, когда снаряд летит не над землей, а над морем? — спросил один солдат.
— Такие вопросы армия не рассматривает, — нашелся озадаченный сержант. — Этим занимаются морские артиллеристы.

7) Встречаются две подруги после отпуска:
— Ты где отдыхала?
— На юге.
— Ой, говорят там везде занимаются любовью.

8) — Ты куда собрался?
— На пляж.
— Помни — водка и вода несовместимы!
— А я не запиваю…

9) Папа с маленькой дочкой отдыхают на море.
Девочка случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся сексом:
— Папа, а что это ты с той тётей делал?
— Это я её, доченька, накачивал как спасательный круг, чтобы она в море не утонула.
— Ерунда всё это. Маму в прошлом году один дяденька из соседнего номера и спереди, и сзади накачивал, потом мама ему даже насос продувала, и всё равно не поплыла.

10) — Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла на пляж и все вокруг бы обалдели?!
— Лыжи возьми.

11) — На следующей неделе лечу в Сочи!
— Ну, ты кобель!
— Да я со своей женой лечу!
— Ну, и глупый же ты кобель!

12) — Почему есть Черное море, Желтое, Белое, Красное, а Голубого моря нет?
— Почему нет? А Э-гей-ское!

13) Петька с Анкой купаются в реке. Петька предлагает:
— Давай поиграем в морской бой. Ты будешь крейсером, а я — подводной лодкой. Только чур! Перископ не кусай!

14) — Почему ты такой грустный?
— Моя жена уезжает к морю на три недели…
— Тогда я тебя не понимаю.
— Если я не буду грустным, то она передумает.

15) Приезжает мужик в санаторий на отдых, заходит, видит — ему навстречу идёт отдыхающий. Мужик по-дружески его и спрашивает:
— Как тут у вас кормят?
— Дашь хлеба — скажу!

16) Скупой шотландец допытывается у судового врача, какое средство от морской болезни наиболее эффективно.
— Что касается вас, сэр, — отвечает врач, — рекомендую держать во рту шиллинг.

17) Приезжает эстонец отдыхать на Черное море. Приходит на пляж. Там все загорелые, а он белый, как сметана К нему подходит девушка и спрашивает:
— У вас там что, вообще солнца не бывает?
— Нетт, у нас в Эстоонии тоше пывают солнечные денькии. Только в эттот день я был на работте…

18) Плывет межконтинентальный танкер. Вдруг, на радаре какой-то объект перед ними появляется. Танкер посылает сигнал:
— Мы — межконтинентальный танкер, поворачивайте!
Им по азбуке Морзе приходит ответ:
— А мы — маяк, сами поворачивайте!

Читайте также:  Приложения для детей море

19) Труднее всего учить матанализ на нудистском пляже.

20) — Яша, мы с тобой таки самые несчастные люди на свете!
— Сарочка, ну почему?
— Мы живем около моря, нам даже в отпуск поехать некуда!

21) У меня была мечта:
— В разгар рабочего дня вырваться из душного и шумного офиса на морской пляж, вдохнуть свежего, соленого воздуха, насладиться шелестом волн…Мечта сбылась — меня уволили.

22) Юг. Море. Пляж. Муж медленно входит в воду.
Жена: Как там вода — теплая?
Муж: Градусов восемнадцать.
Жена: Я тебя не спрашиваю, сколько там градусов!
Я говорю, вода теплая или холодная?
Муж: Теплая.
Жена: Да? А сколько градусов?

23) Жена приносит домой новые сережки. Муж:
— Откуда?
— В лотерейку выиграла.
Через некоторое время — новую шубу.
— Откуда?
— В лотерейку выиграла.
Потом — путевку на море.
— Откуда?
— В лотерейку выиграла.
Поехали на курорт. Муж лежит на берегу, пиво пьет. А жена в море плещется, очень долго не выходит. Муж:
— Дорогая, ты бы вышла, погрелась, а то лотерейку застудишь.

24) — Слушай, сегодня мимо нас по реке проплыла льдина. На ней несколько человек было, прикинь? Их, наверное, в море уносило…
— Людей сняли?
— Спрашиваешь, конечно. И людей, и льдину… Мы с женой вообще все на телефон снимаем!

25) Лежат два мужика на Черном море, загорают. Подходит бабка лет под 80 с котомкой в руках и громко так кричит:
— Молодая, горячая!
Мужики головы подняли, уставились на нее, мол, что ты, старая, несешь. Бабка еще голосистей:
— Кукуруза!

26) Жена — мужу:
— Мне тут предложили на несколько дней на море съездить.
— Ну и что, ты поедешь?
— Что я дура, не воспользоваться таким моментом. А ты не поедешь?
— Нет, конечно, что я дурак, не воспользоваться таким моментом…

27) Пассажир, страдающий морской болезнью, спрашивает капитана:
— Скажите, там, впереди — земля?
— Нет, горизонт.
— Слава богу, это всё-таки лучше, чем ничего!

28) — Израиль решил стать морской державой и обзавестись своим флотом.
— Близится к завершению строительство первого судна, правда, пока остается неясным, какую форму носа придать кораблю.

29) Вовочка с родителями отдыхают на курорте. Море, пляж. Вовочкин папа занимается любовью с дамой. Неожиданно появляется сын:
— Папа, ты что делаешь?
Папа, растерявшись:
— Да вот, чтобы тетя не утонула, я ее накачиваю.
— Ясно.
Вернувшись через пятнадцать минут:
— Пап, а там маму тоже какой-то дядя накачивает. Только у него насос, кажись, сломался — мама продувает…

30) — Алло!
— Не могу сейчас разговаривать, я на море.
— Ты же сам мне позвонил.
— Ничего не слышно из-за моря. Все, пока.

31) Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:
— Еврей?
— Таки да.
— Лучше зажарь.

32) На морском пляже обычная кутерьма: смех, игры, брызги. Но один мальчик печально сидит на берегу.
— Почему ты не купаешься?
— Плавать я не умею, а писать не хочу…

33) — Вчера видел, как краснокожие воюют с бледнолицыми.
— Вестерн смотрел?
— Нет, на пляже наблюдал как отдыхающие за лежаки дерутся.

34) Штирлиц вышел из моря и с размаху бросился на гальку.
Галька не испугалась. Так было надо и она это знала.

35) Море. Пляж. На песке лежит волосатый грузин. Мимо проходит маленькая девочка с мамой…
— Ой, мам, смотри какая обезьяна…
Грузин поднимается:
— Э, кто твой абэзьян?
— Ты смотри, она ещё разговаривать умеет…

КОНЕЦ !

Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов

Источник

Adblock
detector