Верю не верю пираты карибского моря правила

Фрегат «Зеленая Мурена». Судовой журнал.

Меню навигации

Пользовательские ссылки

Объявление

Информация о пользователе

Пиратские кости (типа верю-не верю)

Сообщений 1 страница 2 из 2

Поделиться12009.10.16 00:18:33

• Автор: Inquisitor_I
• Капитан
• Зарегистрирован : 2009.10.08
• Приглашений: 0
• Сообщений: 25
• Пол: Мужской
• Провел на форуме:
  12 часов 39 минут
• Последний визит:
  2009.10.26 01:09:39

Liar’s Dice (предварительное описание)

1. У всех игроков по 5 кубиков
2. Игроки трясут стакан, переворачивают его и ставят на стол так, чтобы противники не могли видеть их кубики. Каждый смотрит только свои кубики.
3. Игроки начинают выпендриваться.
3.1. Для выпендривания учитываются кубики ВСЕХ игроков
3.2. Первый игрок делает заявку. Он заявляет, что у ВСЕХ игроков выпало (Некоторое количество) (Цифр на кубике). К примеру, «три двойки», или «пять троек», или «восемь пятерок», и т.д.
3.3. Далее по ходу игры, следующий игрок может Повысить Заявку или Обвинить во Лжи предыдущего игрока. (Про правила повышения см. пункт 4).
3.4. Обвинение во Лжи. В любой момент игрок, который делает ход, может предъявить предыдущему игроку Обвинение во Лжи. Это заканчивает игру — все кубики открываются. Если на всех кубиках не набирается количество цифр, заявленных обвиненным, то он проигрывает, а тот, кто предъявил обвинение, выигрывает. Если количества цифр достаточно или больше, то наоборот.
Напрмер: Игрок1 сказал: «Пять троек». Игрок2 (ходит следующим) говорит ему: «Не верю». Если у ВСЕХ игроков ВМЕСTЕ выпало пять и более троек, то Игрок1 победил, а Игрок2 проиграл. Если выпало 5 или более троек, то Игрок1 проиграл, а Игрок2 победил.

4. Правила повышения заявки (выбирается одно из них)
4.1. Правило суммы
Сумма цифр следующей заявки должна превышать сумму цифр предыдущей заявки.
Пример: 1ый Игрок заявил: «2 четверки». 2*4 = 8. Сумма следующей заявки должна быть болше 8. Например, «3 тройки» 3*3 = 9, или «5 двоек» 5*2 = 10, или «2 пятерки» 2*5 = 10, и т.д.
4.2. Простое повышение.
Можно заявить БОЛЬШЕЕ количество ТЕХ ЖЕ цифр, или заявить любое количество БОЛЬШЕЙ цифры.
Пример: После заявки «Три четверки» можно заявить Четыре,Пять,Шесть и т.д. ЧЕТВЕРОК, либо Сколько Угодно Пятерок или Шестерок.
4.3. Правило Покера.
Можно заявить БОЛЬШЕЕ количество ЛЮБЫХ Цифр, либо ТАКОЕ ЖЕ количество БОЛЬШИХ Цифр.
Пример: После заявки «Три четверки» можно заявить Четыре,Пять,Шесть и т.д. ЛЮБЫХ ЦИФР, либо ТРИ Пятерки или Шестерки.
4.4. Правило Пиратов
Можно заявлять такие Колчисетво и Цифру, чтобы Количество ИЛИ Цифра превышала МАКСИМАЛЬНОЕ из этих двух чисел предыдущей заявки.
Пример: После заявки «Три четверки» (максимсальное число — четыре) можно заявить «ПЯТЬ Чего Угодно» либо «Сколько Угодно ПЯТЕРОК».
4.5. Правило левой руки.
Можно заявлять БОЛЬШЕЕ Количество тех же цифр, либо ТО ЖЕ количество БОЛЬШИХ цифр.
Пример: После заявки «Три четверки» можно заявить Четыре,Пять,Шесть и т.д. ЧЕТВЕРОК, либо ТРИ Пятерки или Шестерки.

5. Опциональные правила.
5.1. Бешеные единицы
Можно добавить правило, что единица может принимать любое значение (а конкретно — значение заявки, на которой произошло обвинение во лжи).
При этом единицы не участвуют в выпендривании. Минимальная заявка — одна двойка.
Пример: ИГРОК1 сказал «Пять троек». Ему не поверили. Открываются кубики. Все единицы становятся тройками. Т.е. Если кол-во Единиц и Троек больше или равно ПЯТИ, то ИГРОК1 выиграл.
5.2. Добыча!
Можно добавить правило, по которому 1 кубик проигравшего игрока переходит к выигрывшему. В этом случае тот, у кого не осталось кубиков, выбывает из игры.

Отредактировано Inquisitor_I (2009.10.18 00:00:20)

Источник

Правила игры в Перудо! Популярная игра в кости из «Пиратов Карибского моря»

Как играть в Перудо! Классическая игра пиратов!

И снова здравствуйте!

На связи с вами вновь Сергей Куликов, он же Моряк!

И в сегодняшней статье я хотел бы с вами поделиться как играть в Перудо! Это классическая пиратская игра. Своей популярностью она обязана испанским конкистадорам, которые привезли в мир эту игру из страны Перу. Отсюда и такое название игры.

Схожую игру «Верю — не верю» практически все жители нашей планеты могли наблюдать в небезызвестном фильме «Пираты карибского моря». Несмотря на то, что эти игры немного схожи, в них все-таки есть небольшая разница, о которой я расскажу немного позже.

Начало игры!

Для того, чтобы начать играть в эту игру, каждому из игроков необходим набор из пяти игральных костей и одного стакана. Оптимальное количество игроков от трёх до шести В самом начале игроки обсуждают начальную минимальную ставку, на которую все будут согласны играть.

Далее все игроки кладут кубики в свои стаканы, перемешивают их там и выкладывают на стол. Важно, что бы никто из игроков не видел чужих кубиков, то есть снимать стаканы с кубиков пока нельзя. Каждый игрок должен подсмотреть, что у него у самого выпало. И в случае, если какой-нибудь кубик упал на ребро, либо же кубик упал на другой кубик, то игрок обязан показать всем это и перебросить кости. Под стаканом нельзя совершать никаких движений, это приравнивается к шулерству.

Суть игры заключается в том, что необходимо угадать количество выпавших костей одного номинала у всех игроков за столом. И важно, что своё предположение нужно делать только касательно одного номинала. Например, что на столе сейчас лежат четыре тройки. Нельзя же предполагать, что на столе сейчас две двойки и 3 пятёрки.

Разница между Перудо и Верю-не верю заключается в том, что во второй игре необходимо угадывать количество номиналов костей у одного конкретного игрока. В то время как в Перудо же мы делаем предположение обо всех костях на столе.

Суть игры в Перудо!

В тот момент, когда первый игрок сделал своё предположение, следующий игрок обязан ответить, верит он или нет. В случае если он не верит, тогда все игроки поднимают стаканы и начинают считать нужные кости. Если же он оказался не прав, то он обязан убрать одну свою кость на середину стола. Данная кость из игры выбывает. Если же игрок не ошибся и оказался прав, то первый игрок кладёт одну свою кость на середину стола.

Важный момент, что единица в игре играет роль Джокера. То есть, она может быть принята за кость любого номинала. Однако начинать ход с единицы нельзя.

Если же игрок верит, то он обязан повысить ставку. Сделать это можно следующими способами:

• Он может повысить номинал костей ставки. Например, первый игрок сказал, что на столе лежит три тройки. Значит следующий игрок, который верит, может сказать, что на столе лежат три четвёрки, пятёрки или шестёрки.
• Так же, если верит, то он может повысить количество костей с любым номиналом.
• Уход в единицы. Это значит, что игрок обязан поставить минимум половину ставки предыдущего игрока. Например, была ставка в шесть шестёрок. Значит игрок обязан поставить три единицы. Если же количество нечетное, например, семь, то ставка округляется в большую сторону. Получается четыре.

Если же второй игрок ушел в единицы, то следующий игрок может либо не поверить ему и проверить кости. Либо же в случае, если он поверил, то он должен повысить ставку следующими способами:

• Повысить количество костей. Например, было три единицы, а он поставил на четыре единицы.
• Он может выйти из единиц. делается это так, что игрок обязан увеличить количество единиц в два раза и прибавить еще один. Номинал же может быть любым. К примеру, было три единицы, значит игрок обязан сделать ставку на семь костей любого номинала.

Раунд Мапуто!

Если у одного из игроков на столе осталась всего одна кость, то он в праве объявить раунд Мапуто.

Заключается он в том, что в этом раунде единица не принимается за Джокера. Также можно начинать ход с единицы.

И точно так же, как и в прошлых раундах, следующие игроки могут либо не поверить ставке и проверить кости, либо же повысить ставку. Однако повысить ставку можно лишь увеличив количество костей, но не меняя номинала. Например, было три четвёрки, значит можно поставить на четыре, пять, шесть и так далее четвёрок.

Вот и все, дорогие друзья.

Теперь вы знаете как играть в Перудо. Если же вам больше интересны карточные игры, то советую вам ознакомиться с популярной игрой в Покер-Омаху!

На связи с вами был Сергей Куликов, он же Моряк!

Источник

Перудо

Азартная игра

От 18 лет

От 2 до 10 игроков

Не регламентируется

Краткая история

Игра зародилась в Перу и распространилась на большинство стран латинской Америке. Согласно легенде, игру привез Франсико Писарро, отсюда и название игры ПЕРУдо.

Описание

Перудо — игра в кости, также известная как качо, качито и дудо. Игра считается классической «пиратской игрой» и получила второе рождение после выхода на экраны фильма «Пираты карибского моря» .

Инвентарь

Правила

1.Если игрок не согласен со ставкой предыдущего игрока, он должен сделать собственную ставку. При этом должны быть соблюдены определённые условия:

• Количество костей в ставке можно только повышать.
• Исключение – игрок вправе уменьшить количество костей в ставке в два раза (при нечетном числе округление в большую сторону), если он называет номинал «единицы»

• Если количество костей в ставке остаётся прежним, номинал должен быть увеличен.

• Если количество костей в ставке увеличивается, то номинал костей может быть назван любой
• Если номинал предыдущей ставки был «единицы», игрок вправе изменить ставку только увеличив количество костей в «единицах» или сделав ход в другом номинале, но с количеством костей на одну больше, чем двойное число ставки в единицах предыдущего игрока.

2.Если игрок не верит все кости на столе открываются и производится подсчет.

• Если костей названного проверяемым игроком номинала на столе оказывается меньше того количества, которое фигурировало в ставке, игрок, делавший данную ставку считается проигравшим и выкладывает одну из своих костей на центр стола.

• Если костей названного номинала больше или равно количеству костей в ставке, проигравшим считается игрок, сказавший «не верю». Он должен отдать одну из своих костей на центр стола.

• После того, как кто-то из игроков проиграл кость, игроки вновь бросают кости и первым ходит проигравший игрок.

Источник

Пираты Карибского моря. Игра в кости.

Найдены возможные дубликаты

У каждого игрока есть пять игральных костей и стаканчик. Все участники (а их может быть сколько угодно) встряхивают кости и бросают их на стол, одновременно накрывая стаканчиком. Затем игроки смотрят результаты броска и поочередно делают заявки.

Любая заявка состоит из двух чисел – значения (количества точек на верхней грани кости) и количества костей на всем столе, на которых выпало это значение. Например, заявка «три двойки» означает, что на столе есть не менее трех костей, на которых выпало две точки. Каждая заявка должна быть выше предыдущей либо по значению, либо по количеству. Например, после четырех пятерок можно называть семь троек или две шестерки.

Игрок, чья очередь хода наступила, может не делать заявку, а сказать «лжец», выразив этим уверенность в том, что заявка предыдущего участника не соответствует действительности. После произнесения слова «лжец» все кости открываются. Если предыдущий игрок сказал правду, то он становится победителем. Если он и впрямь блефовал – побеждает тот, кто вскрыл его блеф.

Играй на здоровье.

Расистская карта не сработала

Добрый. Бывали случаи, когда меня пытались обвинить в расизме, сексизме, эйджизме (это когда я отказываю детям в продаже ножей), и даже в коммунизме. Все измы, крче. Если бы измы были покемонами, то я бы точно уже всех собрал.

Но бывают и кадры, которые поражают своей нелепостью (К — клиент):

К — Привет, чувак, у тебя офигительные ножи! Ты высылаешь в США?

Я — Хей, да. Что-то конкретное приглянулось?)

К — Твой танто, который ты разыгрываешь — просто чума! Прям не могу без него теперь. Но цены у тебя в магазине — безумие. Как насчет небольшой сделки: я даю тебе 200$, а ты этот танто отдашь мне?

Я — Эм, Вы хотите, чтобы я дал скидку 90%? Только сырые материалы тут стоят 600$.

К — Не, ты не понял. Ты его отдаешь бесплатно итак, правильно? Просто сделай так, что нож достанется мне и получишь 200 долларов, и все в плюсе.

Я — Хм, крайне заманчивое предложение, но я от него откажусь.

К — Чувак, 200 долларов лучше, чем 0, не будь идиотом, бро.

Я — Иииии, добро пожаловать в черный список.

К — Ты чего? Ты бл*ть издеваешься! Это потому что я — черный?

Я — Ты попал в черный список, потому что хитрожопый халявщик. И крайне грубый. Мне плевать на цвет кожи. А даже если бы и не было плевать: чувак, у тебя закрытая страница. Я понятия не имею, кто ты.

К — Ты кого халявщиком называешь? Да я уничтожу твой сраный магазин до основания

Я — О да, ломай меня полностью.

К -Ахахаха, ешь дерьмо тупой п*дик

Я — Ты понимаешь, что это так не работает? Нельзя разыгрывать расистскую карту и гомофобство одновременно?

Я — С радостью, малыш.

Я просто не понимаю этого, если честно. Я даже хрюкнул, как с*ка от развязки этого диалога.

Всем спасибо за внимание и острых Вам ощущений!

Тополиный пух

Самодиагностика Теслы

Если друг оказался вдруг

Мужик мужика всегда поймет

Р – Развод

Обратился ко мне Василий, с которым уже много раз работал. Он периодически покупает квартиры и сдаёт. Такой вот у него способ сохранения денег. Клиент уже самоуверенный опытный, сам внёс аванс. Ок, принимаю пароли/явки, заказываю выписку из ЕГРН, начинаю смотреть документы по квартире. В выписке из домовой вижу четверых прописанных. Созваниваюсь с продавцом, спрашиваю – кто такие? Говорит, что это бывшая жена (БЖ) с тремя детишками от разных браков, развелись месяц назад, в квартире уже не живут. Ага. Договариваюсь о встрече, дескать, нужно ещё раз посмотреть, есть вопросы по перепланировке.

Приезжаем. Продавец – обычный дядька средних лет, но какой-то нервный.

Смотрю, детские игрушки по всей квартире, следы готовки, мусор – в общем, очевидные следы проживания. В остальном – квартирка неплохая, с хорошим ремонтом.

Дальше диалог, я (Я), продавец (ПР), Василий (Василий):

Я: По перепланировке вопросов нет. По документам – нам нужно нотариальное согласие вашей бывшей супруги на продажу квартиры и выписка всех зарегистрированных до сделки.

ПР: Я квартиру купил в 2010, а женился в 2013, так что никакое согласие не нужно.

Я: А ремонт свежий, когда делали?

ПР: Да в прошлом году закончили.

Я: То есть в браке. Значит потратили совместные деньги на неотделимое улучшение, повлекшее за собой значительное увеличение стоимости квартиры. Следовательно, ваша бывшая супруга вполне может оспаривать сделку.

ПР: Ладно, у меня доверенность от неё была, сделаю.

Я: По доверенности ни один адекватный нотариус согласие не оформит. Придётся вашей супруге этим заняться лично. И что по выписке?

ПР: Это точно нет! Выписываться они будут только после сделки. Сейчас просто некуда, а потом я им куплю квартиру и перепропишу.

Я: Нет, так не пойдёт, потому что…

Василий: Schlepster, можно тебя на пару слов?

Василий: Слушай, про согласие я понял, а при чём здесь зарегистрированные? Мы же покупали с выпиской после сделки, в чём проблема?

Я: Есть такая статья в Жилищном кодексе, 31-я. Вкратце, если у бывшего члена семьи собственника (в этом случае – жены) нет своего жилья и денег не хватает, чтобы его приобрести, то она может подать в суд и ей сохранят право проживания в этой квартире месяцев на шесть. Детей от всех мужей с собой пропишет. Потому что ребятёнки имеют право проживать с родителями. Делается это через суд, ей достаточно будет принести выписку из Росреестра и справку о зарплате. Ну а если материальное положение у неё за полгода не изменится, то право проживания могут продлить. Верхнего предела вроде как нет.

Василий: Чёт жесть какая-то. Типпо каждой РСП по квартире? Пусть и на птичьих правах.

Я: Грубовато, но верно. Тем более, что права отнюдь не птичьи. Социальное государство, все дела.

Василий: Ага, частная собственность для нужд нуждающихся. Слушай, если продавец откажется от твоих условий, есть вариант всё-таки купить эту квартиру?

Я: Без последствий – вряд ли. Мы же не знаем, есть ли у БЖ продавца другая недвижимость. Да и неизвестно, как они разводились. Это конечно моя личная паранойя, но похоже, что обиженный продавец хочет чужими руками отомстить за счастливые годы совместной жизни. Типпо, сюрприз сделать. Квартиру продаёт по-тихому: показывает, только когда её и детей дома нет, врёт, что они тут не живут. После сделки придём мы и будем всех страшно выгонять. В такой ситуации БЖ хочет-не хочет, но в суд пойдёт по всем пунктам. Как думаешь, отправит судья многодетную мать на улицу? Тем более, что закон позволяет этого не делать. Напоминаю, ты хотел купить и по-быстрому сдать, а не вот это вот всё.

*возвращаемся к продавцу*

ПР: Я тут подумал, эти все ваши условия – бред. Не хотите покупать – не надо. Но аванс я вам не верну.

Я: Василий, ты мой авансовый подписывал?

Я: Тогда п. 10 посмотрите, будьте добры. Там и про супругу, и про пользователей объекта. «В случае обнаружения фактов и обстоятельств… Продавец возвращает Покупателю сумму аванса, указанную в п. 4». Если вам нужно за деньгами съездить, мы подождём. Правда я бы на вашем месте поторопился. Потому что вдруг ваша бывшая супруга, которая совсем здесь НЕ живёт, вернётся домой заедет за вещами и удивится присутствию покупателей.

Аргумент подействовал. Продавец перевёл деньги, Василий вернул расписку, авансовое порвали.

Всем добра и квадратных метров!

P.s.: Эту квартиру мы таки купили. Через месяц. Шила в мешке не утаишь Василий проявил инициативу и БЖ узнала о продаже. Сделка была альтернативной, с одновременной покупкой квартиры ей. Такие дела.

Теперь только так буду говорить

Хорошая попытка.

В Москве гостям паба подавали вместо элитного кэннед бира обычную баночную «Балтику»

В Москве разгорается скандал вокруг паба “Жёлтый енот” на Арбате. Сотрудник заведения обвинил его владельцев в том, что они обманывали посетителей и вместо элитного кэннед бира из США подавали обычное баночное пиво “Балтика”.

Бывший работник “Жёлтого Енота” Евгений М. у себя в социальных сетях раскрыл схему: в пабе оптово закупали “Балтику”, а затем сотрудники при помощи шлифмашинок целиком снимали все изображения и маркировки с банок. На “голую” ёмкость с пивом путём переводной печати наносилось название крафт-пивоварни C.A.N. из города Сайдингтон, штат Южная Дакота. В действительности ни такого предприятия, ни даже этого города не существует. Якобы “элитное” пиво продавали посетителям по 1099 рублей за банку, подавая его как напиток для ценителей, в меню оно значилось дословно так: “Крафтовый лимитированный кэннед бир C.A.N. (USA)”.

“Место популярное в определённых кругах, были даже более-менее разбирающиеся в пиве люди, авторы тематических блогов, гурманы. Подвоха никто не заметил, пили и хвалили, говорили о каких-то нотках миндаля и всё такое. Паренёк, который на стойке был, очень долго учился не ржать вслух, когда всё это слышал. Когда говорили, что умеют же американцы пиво варить, не то, что отечественная ссанина – не выдерживал и уходил в подсобку, чтобы проораться”, – добавил автор поста.

Евгений предложил считать его публикацию заявлением в Роспотребнадзор и заявил, что будет готов дать показания против руководства “Жёлтого енота”. За две недели до этого его якобы уволили, не выплатив зарплату за полтора месяца, теперь молодой человек намерен судиться с заведением.

Ну, спасибо

Ответ на пост «Я думал они вымерли уже»

Был у меня случай. Пошли с таксой гулять на собачью площадку.

Она бегает, резвится. Я рядом книгу читаю. Все было хорошо. До одного момента.

Я вижу лишь, как моя собака через забор проскакивает и убегает, только пятки сверкают.

Да, там была дырка в заборе.

Я за ней, но найти ее не могу.

Вдруг вижу, что дети толпой возле дома стоят и что-то кидают.

Я подумала, а вдруг они нашли мою собаку?

И не ошиблась. Они кидали в нее камни, а она, бедненькая, забралась в выемку дома ( не знаю, как эта фигня называется).

Я говорю, что же вы делаете?! Быстро прекратили!

Че тебе надо? Иди мамаша, куда шла!

Почему мамаша, до сих пор не поняла, учитывая, что я, тогда в 20 лет и меньше по росту их всех.

Я: Это моя собака! Быстро отошли! Вызову милицию! И тогда.

Не успела договорить..

П: И че ты мне сделаешь? Мне нет 14, а вон там моя мама ( и показывает на балкон на первом этаже, где курит какая-то баба.

Я забрала свою собаку, несу на руках. И тут мне в спину прилетает камень, больно было.

Я: Ну выйди тот, кто кинул в меня камень. Давай поговорим!

П: Сейчас моя мама выйдет!

Ну, хорошо. Может хоть она детей успокоит.

И выходит баба, не знаю, никогда таких не после, не «до», не видела.

В домашнем халате, с сигаретой во рту и тапочками на ноге. Бигудей не хватало.

Б -Баба, Я-Я, П- подросток.

Б: Ты чего на детей орешь?

Я: А какого они мою собаку калечат?

Б: А они не знали, что это твоя собака!

Я: То есть других животных вы разрешаете калечить?

Б: У нас и так много бродячих! и пусть дети «поиграют».

П: Да мы не хотели собаку бить, мы ей мячик кидали.

Б: Вот видишь?! У меня хорошие дети!

Я: А со мной тоже в мячик хотели поиграть? Мне в спину камень прилетел.

Б: Он случайно. И вообще не лезь! Пошла от сюда, в свой двор.

Я не ушла, собаку подруге отдала, а сама вызвала милицию по делам несовершеннолетних.

Проходит время и она снова появляется, орет, зачем я вызвала милицию! Ведь мы с ней «нормально побазарили»

Я ушла, сделала, что могла. Чем закончилось — не знаю.

Не обижайте животных.

Выходная неделя

Как новосибирец у Пепси машину выиграл

Автор: Тимофей Бердикин.

Новосибирск. Площадь напротив ГУМа. На площади стоит машина. Человек за рулём уже второй день сидит внутри автомобиля и не собирается выходить. В машине он уже провёл ночь, возможно, проведёт и следующую. В машине, которая ему не принадлежит.

Кто же он? Вор? Преступник? Почему его поддерживают обычные граждане и пресса? Почему его не задерживает милиция?

Давайте узнаем подробности этой истории, произошедшей на просторах нашей необъятной в 2002 году.

Компания «Пепси» решает провести рекламную акцию. Аттракцион неслыханной щедрости: на площади перед ГУМом стоит ларёк. Купи напиток – получи купон, который даёт тебе шанс выиграть целую Мицубиси Каризма! В её багажнике лежит бочонок с сотней ключей; один купон – один ключ, покупай Пепси и выигрывай!

Один из предприимчивых новосибирцев по имени Артём, купив на три тысячи рублей всевозможных напитков, получил 200 купонов и начал методично пробовать каждый ключ. Организаторы лишь тихонечко посмеивались – ну какой дурак положит туда настоящий ключ? И ежу понятно, что за два месяца проведения акции кто-то точно его бы вытащил, а машина на тот момент стоила 20 тысяч долларов!

Но какой-то дурак ключ, видимо, положил. Испробовав все ключи, молодой человек пошёл на второй заход. И. внезапно один из ключей открыл машину.

Тут менеджерам стало не до смеха. Моментально они обвинили Артёма в том, что он открыл дверь отмычкой. Он же, в свою очередь, закрыл и открыл машину ещё раз. Поняв по их лицам, что машину ему отдавать никто не собираается, молодой человек сел внутрь машины и закрыл дверь. Ошарашенные менеджеры просто… убежали, пообещав вернуться в течение суток.

Ну вы поняли? Всем вообще было наплевать на правила акции, по которым, между прочим, требовалось немедленно отдать машину победителю, если он откроет её одним из ключей.

Делать нечего – в ожидании представителей компании Артёму пришлось уютненько расположиться в машине, которая вроде как ещё была не его, но уже и не компании. Неравнодушные горожане оказали ему моральную поддержку и даже позвали репортёров.

На следующий день приехали представители компании и попросили ещё раз показать, как он открывает машину. Артём отказался выполнить их просьбу, сославшись на то, что уже два раза открывал машину вчера. Это дико взбесило их руководительницу по имени Татьяна. Она заартачилась и ни в какую не собиралась отдавать ему машину. После очередной перепалки Артём снова остался в машине один.

История сохранила для нас фото. Интересно, что Каризма — леворульная машина, а на фото руль справа. Может, отзеркалили

Вечером того же дня сотрудники автофирмы, предоставившие компании новенькую Каризму, приехали, чтобы забрать её на стоянку. Им молодой человек показал, что машину он открыть может, после чего поехал в полицию, чтобы написать на компанию «Пепси» заявление о мошенничестве.

Через несколько дней Артёма всё-таки вызвали в офис компании, чтобы торжественно вручить сертификат, подтверждающий то, что он выиграл эту машину. Правда, и тут попытались Мицубиси зажать – то на сертификате не было подписей, то подписи были не те… Хорошо, что молодой человек взял с собой юриста, который помог ему решить проблему и всё-таки забрать причитавшийся ему приз. И то, ещё месяц «Пепси» возилась с документами на машину.

P.S. Очень смешно, но та самая Татьяна уже после вручения приза сделала заявление в прессе, где сказала, что якобы «Артём является работником автосервиса», и он как-то там хитро «надавил ключом» так, что машина открылась, и вообще ключ к машине не подходил, а настоящий ключ лежал в бочонке. Лично мне совершенно неясно, зачем было идти на столь наглую ложь, особенно когда компания уже признала свою неправоту.

P.P.S. Вскоре «Пепси» провела ещё одну такую же акцию. Судя по тому, что скандалов не было, нужный ключик в этот раз всё-таки не положили. А жаль! Не каждый день, потратив 3 тысячи рублей (не считая услуги адвоката), выигрываешь машину за 20 тысяч долларов!

Автор: Тимофей Бердикин.

Подпишись, чтобы не пропустить новые интересные посты!

Источник