Вот вам море вот вам виза
Оооох, как я не согласен с вашим рецензентом — Золотухиным! Русские де устойчивы, а запад — неустойчив! Детский, блин, лепет! Это всё сказки из серии
«Да здравствует болгарский слон — лучший друг русского слона!»
Обама брешет, Порошенко — тоже
А больше никогда никто не врёт!:)))
Но ходит под наркозом весь народ,
Любой народ, с любого цвета рожей!
а
Николай, пишите пьесу, а то Вы упадёте в моих глазах и разобьётесь. Не важно, сыграем ли мы её, но её будут играть другие! Я чувствую, что у Вас получится! У меня аж слюнки текут!
Не помню. давал ли Вам своё мыло, вот, на всякий случай:
wladisslaw(гавгав)mail.ru
Да, кстати, Вы с датой не лажанулись, мсье? Или это провидческое?:))
Ошибку в дате только Вы заметили. Спасибо Вам большое. Сейчас исправлю.
Даю дополнительную информацию: А помнишь. можно сказать и на новом рынке, и на 7-ом километре (это туда турнули уже лет 30, как толчёк, то есть барахолку).
А ещё в Херсоне есть херсонское мореходное училище, а может и было. и особо язвительные курсанты и выпускники говорили в советское время, что ХМУ — это не херсонское мореходное училище, хрен море увидишь.
А Дюк с третьего люка видится держащим свой свиток так, что видится это хреном, и, опять же, морячки, у которых были проблемы с визой, говорили, что Дюк Ришелье своими руками иллюстрирует пословицу: Вот вам море, вот вам виза!
А памятник Пушкину (бюст) расположен к думе спиной, т.к. дума денег на памятник поэту не дала, а деньги собрали жители Одессы.
А ещё на бульваре стоит пушка с потопленного английского или французского эсминца, и говорят, что когда пройдёт мимо девственница, она выстрелит (не девственница), другая версия утверждает, что последнюю деву переехал 23-й трамвай. Короче, если чо — стучитесь!
За доп.информацию большое спасибо, Влад. Обещаю подумать над Вашим предложением. А пока, с Вашего разрешения, удалю свои заметки о пьесе, чтобы не смущать Ваших и своих читателей, ладно?))
Доброгно Вам утра!
Я Вас умоляю, Влад! Уже перестаньте таки путать люки, пора бы научиться считать цыфры чисел без ошыбок! Дюка видно со второго люка и не смешите мои тапочки какимто там третьим)))
А у нас в Петрозаводске есть «эффект третьей колонны» аналогичный одесскому. Если посмотреть на памятник Кирову от третьей колонны Музтеатра, он превращается в Писающего Мальчика. С других ракурсов видно, что за хер ты принимал руку, из указательного пальца которой Киров целится куда-то вниз
Портал Стихи.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и российского законодательства. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.
Ежедневная аудитория портала Стихи.ру – порядка 200 тысяч посетителей, которые в общей сумме просматривают более двух миллионов страниц по данным счетчика посещаемости, который расположен справа от этого текста. В каждой графе указано по две цифры: количество просмотров и количество посетителей.
© Все права принадлежат авторам, 2000-2021 Портал работает под эгидой Российского союза писателей 18+
Источник
Легенды бронзового Дюка. Опубл. в журнале Эдита
. Фото из интернета. Вид на Дюка со второго люка.
Катер начальника порта
Не надо ловить меня на слове, не помню я его фамилии, речь вообще не нём, а о катере! Вот катер я видел, издалека конечно. Помню, будка или как там её, рубка что ли? под слоновую кость покрашена.
Так вот, рассказывали, будто наткнулся этот катер начальника одесского порта (подарил кто-то важный, крутой из-за бугра) на подводный камушек и погнулся вал гребного винта.
Вот только что плавал, моторчик работал, как часики, бульбочки справно выходили и бурунчик маленький за кормой, а тут раз и всё. Станция приехали. Что делать?
Навели справки в Забугории. Можно заказать? Да. Можно. Только стоить будет дороже, чем за два таких катера выручить. Так что же делать?
Выходит дядя Вася, чешет репу, скоблит щетину, глядит задумчиво на солнышко, губами шевелит, что-то про себя прикидывает и заявляет:
— Могу выручить, но стоить будет очень дорого.
— Да об чём разговор, дядя Вася, всё будет путём, забашляем тебе, на выпить-закусить хватит, будешь доволен…
— Нет, Вы меня не поняли – странно упрямится дядя Вася – это будет ОЧЕНЬ дорого, боюсь, Вам не подойдёт…
— Ну, говори, что ли (при этом начальник порта начинает уже сердиться и недоумённо в уме прикидывать – дорого… но не 1000 же рублей в конце концов!)
И дядя Вася молча царапает единичку и не три, а четыре нуля за ней! То есть деньги вообще жуткие.
— Что, дороже, чем в Забугории заказывать?!
— Ну, что Вы, там в баксах больше запросили, чем он в рублях, но всё таки 10000 рублей — и токарь дядя Вася. Ну, хоть бы классный, да что там говорить, очень классный но токарь дядя Вася.
Между тем он продолжает говорить спокойненько дальше, будто с его нулями уже все давно согласны. Делать, мол, он это будет совсем один, без свидетелей и чтоб в цехе вообще никого не было.
А что делать? Пришлось согласиться.
В назначенный день обошёл дядя Вася весь цех, проверил, не спрятался ли кто за станком, закрыл двери и приступил…
Ну что я вас буду обманывать, нашёлся таки среди заводских один жополиз и из соседнего цеха, через дырочку да с зеркальцем и проследил. В его пересказе получалось, что никакой дядя Вася не кудесник, а натуральный мошенник: закрепил вал в центрах токарного станка, крутанул, поглядел, ударил разок молотком, снова шпиндель запустил и опять разок вдарил. И ВСЁ.
Вал лёг в свои подшипнички да опоры, аки в кроватку в собственной спаленке, биения абсолютно не наблюдалось. Бабки дяде Васе выплатили, хотя жаба давила сильно, начальник чувствовал себя глубоко оскорблённым, но решил гордо молчать. И только потом уже, расставаясь, не выдержал:
— Что ж ты дерёшь со своих, с земляков, как с оккупантов каких? Живодёр ты, дядя Вася! Два удара молотком разве могут стоить 10 тысяч целковых!? – и он смачно сплюнул умельцу под ноги.
— Э-э-э, нет! Это Вы, товарищ, передёргиваете! — дядя Вася и сам уже распалился не на шутку – два удара молотком стоят таки да по рублю в базарный день, а, вот, умение, знание КУДА, КАК и С КАКОЙ СИЛОЙ ударить, стоят остальные 9998рублей!
***
К слову, про большие нули.
Незадолго до моего отъезда инфляция превратила деньги почти в макулатуру. Торговля, однако, процветала, потому что как никогда товар стоил больше, чем деньги. Это было время продавца, не покупателя.
Как сейчас помню, стояли на автомобильном рынке цены за «Жигули» 800 тысяч, 900 тысяч, а один продавец новенькой «девятки» цвета мокрый асфальт не стал писать никаких цифр, просто положил на капот большой, пупырчатый, ярко-желтый лимон. И всё!
Потому что Одесса.
***
Раз уж пошёл трёп за машины, так я вспомню ещё одну легенду.
Говорят, будто Мерседесы старых моделей, которые ещё делали без этого моря электроники и океана проблем с этим морем, были легендарно, просто фантастически надёжны.
Кто-то мне даже говорил, что существовала инструкция для пользователя Мерседесом в четырёх пунктах:
1. Залить топливо в бензобак
2. Запустить двигатель
3. Таки ехать
4. Если не заводится и не едет, таки п.1.
Ещё сейчас можно в самом центре города встретить вросшие намертво в асфальт или брусчатку рельсы узкоколейки, ведущие буквально в никуда. Когда-то я сам делал на Куликовом Поле пересадку с этого 23-его трамвая на 18-ый, что едет на Большой Фонтан. По Фонтанской линии ходили всегда самые лучшие, самые новые, самые скоростные трамваи. Сначала тупорылые, мощные рижские, потом угловатые, узкие ГДР-овские, потом чешские. А ещё раньше, я ещё пацаном был, ходили летом на 16-ю станцию Фонтана открытые «Пульманы», будто целиком из балконных решёток сваренные, лишь крыша сверху цельная, а так — сплошной ажур! В них никогда не было жарко.
Порой просто страшно становилось, когда влетал трамвай в зелёные, шелестящие листьями «тоннели». Ветки акаций, сирени, платанов, казалось, вот-вот достанут сидящего с краю, но влетал лишь аромат цветов, запах спелых фруктов и свист ветра…
Однажды я ехал на велике вдоль трамвайной линии и попробовал с ним погоняться наперегонки. Там, на Второй станции, возле Дома Союзов, трамвай описывает дугу, а у меня на руле «Орлёнка» был бидон для кваса, ручка его заклинила мне руль и вместо дуги я прямёхонько въехал в бок трамвая. До сих пор шрам повыше локтя проглядывается.
Но речь тут вовсе не о Фонтане, а о дряхлом трамвае 23-его маршрута. Тот трамвай при езде кряхтел, стонал, визжал, тарахтел, звенел, трясся и похрюкивал. А потом и вовсе исчез. Лишь кое-где куски рельс остались.
Так вот, говорят, будто этот самый трамвай и переехал когда-то последнюю девственницу Одессы.
А что? Таки очень полезный мост! Он соединяет Приморский бульвар с улицей Гоголя. Уже и представить себе трудно, как было когда-то без него. Ведь между этими улицами обрыв был, а внизу — Сабанеев спуск вёл в сторону порта. Так что если бы на этот спуск поставить пятиэтажку, она бы своей крышей как раз две стороны между пропастью бы и соединила.
Только кому там нужна эта пятиэтажка?
На Приморском Бульваре Городская дума расположена, это ж все знают! К ней ещё памятник Пушкину спиной стоит, потому что Дума бабки на памятник зажмотила, а когда сами жители города средства на памятник собрали, то Пушкин типа обиделся и встал навсегда спиной к этой жадной Думе.
Синица, хозяин города где-то в начале застоя, заседал в Думе. А тёща его жила где-то в районе Пионерского Бульвара. Вот, говорят, он и построил этот мост, чтобы прямо таки с Приморского Бульвара прогуливаться к тёще на блины.
Белый, тонкий, без всяких загогулин. Так и стоит. И, ведь, тёщу его, да что там тёщу?! Его самого уже давно забыли, а мостик стоит. Официально он называется Капитанским, но никто его иначе, как Тёщин Мост и не называл.
Вы не забыли вообще, что Одесса – это прежде всего город моряков? А с чего бы это легендарная «рыбачка Соня как-то в мае, направив к берегу баркас…» так пришлась по душе одесситам? А потому что 100% попадание. Каждый второй – моряк, каждая вторая – морячка, рыбачка, дочь моряка, жена рыбака, невеста или сама вкалывает на круизных кораблях официанткой, помощницей кока или ещё кем. Как говаривал мой старый друг, судовой электромеханик: — белый пароход – чёрная жизнь…
Коню ясно, если плавать, так не в каботаже, а в загранку, что уж тут вблизи плескаться?! А чтоб в загранку плавать, нужно прежде всего получить что?
— Правильно, в и з у!
Так вот, я слыхал, что это таки не совсем просто!
И пошла такая поговорка от этих трудностей, что, мол, глянешь на Дюка со второго люка, и увидишь, как правой рукой, вытянутой чуть вперёд и в сторону, он указывает на море, а левой…
В левой руке, на уровне верхней части бедра, держит Дюк Ришелье свиток. (Это я объясняю на случай, коли фото никак впечатать не получится). А кто фото видит, тот понимает, что в этом ракурсе свиток смотрится, вроде бы это и не совсем свиток, а очень он даже похож на некий мужской. аргумент. И вот Дюк показывает правой, мол, вот вам море, а левой – мол, вот вам виза!
У меня ещё один знакомый заканчивал Херсонское Мореходное Училище – ХМУ. Курсанты расшифровывали это так: Хрен Море Увидишь.
Но это уж просто так, к слову пришлось.
На этом, однако, легенды, связанные с Дюком, не исчерпываются.
Говорят, будто поздно вечером, перед тем как выпускные в то время, десятые классы писали сочинение, надо было явиться к Дюку и он непременно поведает тему завтрашнего сочинения.
Какие там бывали столпотворения! Какие страсти! Толпы ошалевших от страха перед завтрашней расплатой за всё десятилетнее разгильдяйство выпускников осаждали памятник. Пацаны надирались дешёвой «Шипучкой», девки визжали, кого-то зашибли, кого-то раздели, что-то украли. Одесса.
Не знаю, получил ли кто правильную подсказку про тему сочинения, но карманники оставались довольны. Ах да! Ещё продавцы новой в ту пору диковинки – фотографических шпаргалок, радостно потирали руки. Товар отлетал под фанфары! Спрос рождает предложение. Я тоже купил одну, по математике, с формулами. Пригодилась!
С примесью грусти
Не хотелось мне заканчивать этим эпизодом, но без него эти легенды так и остались бы лишь легендами, а я был бы не совсем я.
Мы сидели за столами, партами, всё было ужасно торжественно и страшно. Молодая учительница математики, не столь уж разительно отличавшаяся от наших как-то резко повзрослевших и округлившихся в правильных местах соучениц, держала в руках большой белый конверт, весь в гербовых печатях ГОРОНО. Маленькую заминку вызвало отсутствие ножниц. Просто разорвать конверт у неё не хватало духа. Наконец, его расковыряли маленькой пластиковой линеечкой.
— Прослушайте условия экзаменационной задачи: Высота призмы составляет 12,5 см, её основанием…
— 12,55 – поправил учительницу, одновременно перебив её, отпрыск кого-то из приближённых Синицы, учившийся в нашем десятом «В» классе. Он сидел, нахально развалясь, и глядел в свой листик, извлечённый им из кармана чуть раньше, чем открыли опечатанный пакет.
Учительница густо покраснела, хотя не ей, а ему следовало краснеть в этой ситуации и поправилась – да, я ошиблась, 12,55см.
И стало мне противно-противно, мерзко-мерзко и вся торжественность с цветочками, проштемпелёванными вплоть до черновиков листиками и прочей атрибутикой, скукожилась, съёжилась и исчезла.
В своих чистеньких туфельках, галстучках, брючках со стрелочками,
белых фартучках и косичках мы вступали в вонючее дерьмо взрослой жизни.
Вот я маху дала!
Ещё, говорят, существовала не совсем приличная присказка про Маха. Жил он, вроде, на Греческой и был большой ходок по женской части.
И вот такой диалог можно было порой услышать между одесситками:
— Представляешь? Сто рублей потеряла!
— Ну, ты маху дала!
— Лучше б я таки Маху дала!
А ежели кто эти байки иначе слышал, так звыняйте, за что купил, за то и продал!
Источник
Вот вам море вот вам виза
Как ругаться по-еврейски? Все знают, что такое «киш мир ин тухес», но не все могут на это ответить. Всё, что Вы хотели знать о лексиконе еврейских бандитов в Америке, но не у кого было спросить.
Словарь полуживого одесского языка
# «Как говорят потомки Бени Крика и Багси Сигела»
Если в руках у человека вантуз — он, скорее всего, сантехник, если диктофон — наверное, журналист, а если словарь — человек, вне всякого сомнения, учит язык. Конечно, если язык — одесский, то его надо слушать, при том живым, естественным. Но сейчас, когда он постепенно становится достоянием истории и фольклора, пригодится любое печатное издание.
Вот лишь несколько образчиков этой изящной словесности:
— Позвольте полюбопытствовать, почему ви все время называете вашего мужа Адя?
— Ну не могу же я его при всех називать адиёт!
— Шая, бистренька бежи помить шею — тетя Циля приезжает.
— Ну да, а вдруг тетя Циля не приедет? Что я как дурак буду целый день бегать с помитой шеей?
— Бежи, давай, помоешь на обратно, если не приедет.
— Если ви идете к ваши дети, так их нету дома. Ой эти ваши дети — так шеб мине била такая жизнь — вирванные годы, вирванные годы.
. Я только было хотел снять свой «аля матшиш» и раскланяться мадам Орсик, как этот городской сумасшедший, Соловейчик, налез пуделю прямо на мозоль.
— Ты будешь пустой через того жильца. Ты на этом заработаешь дулю с маком и все.
Два одессита шепотом разговаривают в Горсаду. Подходит третий:
— Я не знаю, о чем вы здесь говорите, но ехать надо!
Старый одесский портной делится с другом:
— Если би я бил цар, я би бил его богаче.
— Почему?
— Я би еще же немножечко шил.
Мать ребенку:
— Буся, йди вже сюда, сколько можно ждать?
— Щас!
— Ты мне не щас, а зараз.
— Ви едите фиш из ложкой или из вилкой?
— Ой, мне все равно, лишь бы да!
— Боря, иди красить кибитки, ты меня устал своей волнующей ревностью.
— Женчина, возьмите лапсердак,
Ну где же ты теперь такой найдешь?
Отдаю его за просто так,
Но ведь же ж не за здорово живешь.
— Хватит с меня этих Кисляковых, хватит! Как к нам закатают, так всей мишпухой, а как к ним, так «ой, нас как раз не будет дома».
— Ше сегодня за день? Среда?
— Да, немножко.
От когда я живу, я не слышала такого идиотства.
— Людочка, вы что, идете на море? Самое пекло.
— Пекло, это у меня дома с моим охламоном. А на море еще так, прохладненько.
— Попробуй меня, Фроим, — ответил Беня, — и перестанем размазывать белую кашу по чистому столу.
— Перестанем размазывать кашу, — ответил Грач, — я тебя попробую.
— Итак, ты говоришь, он тебя ударил. Тогда спрашивается вопрос: почему ты не отреагировал?
— Кито? Я не отреагировал? Хорошенькое дело, а кито упал?
Моня гуляет в январе по берегу и вдруг видит своего друга Сему в проруби.
— Сема, что ты тамочки делаешь? Провалился?
— Не, зима меня застала во время купания.
— Сеня, почему я должен фицкать деньги?
— Ты брал у меня таз без дырки, а вернул с дыркой!
— Во-первых, я брал у тебя таз с дыркой, во-вторых, вернул без дырки, а в-третьих, никакого таза я у тебя не брал!
Ше ты хипешишь? Подумаешь, рубль ему недодали! Так иди повесся за Первой Заставой!
Раввин ругает Гершеле за склонность к пьянству. Гершеле:
— Ребе, я пью, чтобы утопить свои цорес.
— И получается?
— Ох, ребе, как они умеют плавать.
— Моничка, кушай яичко, чтоб ти сдох — тебе надо поправиться!
— Я имею шанец устроиться на работу!
— Что-то серьезное?
— Как обычно: я знаю об этой конторе, а она обо мне нет.
[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации] ; 14.03.2009 в 13:25.
__________________
«МИР НА ФОРУМЕ»
Источник